Blagues à deux francs

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!



"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"

"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

"Je déteste quand il manque des morceaux.

"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

"Comment ça y a plus de fil ?

"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là

"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???

"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

• Combien il y a de compresses dans le haricot?

• Six

• Recomptez

• Toujours six

• Et par terre?

• Aucune...

• ... Bon, on le réouvre.

Un type est en train de marcher le long de l'Aisne à Soissons et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?".

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

"C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, réfléchit, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même.

Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.

Tout arrive à qui sait attendre. La mort, par exemple.

Que voudriez-vous faire graver sur votre tombe ?
Quelque chose de court et de simple.
Quoi ?
Je reviens dans cinq minutes.

Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.

Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l'entend pas.

20 raisons de préférer un concombre à un homme


1- Un concombre moyen à 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
8- Un concombre ne vous demande pas de porter des tenues de nuit sexys avant d'aller au lit.
9- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombres que vous voulez.
10- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
11- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
12- Un concombre ne s'énervera pas parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
13- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
14- Vous n'avez jamais d'excuses à donner à votre concombre.
15- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
16- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
17- Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes.
18- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
19- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
20- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.

En 2007 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...

... On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.




Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.





Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au 'petit nouveau' de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint: 'J'ai mal à l'estomac, docteur.'
Le vieux docteur lui répond: 'He bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez? '

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: 'Je me sens complètement vidée' dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- He bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire:
- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée!
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain:
- C'est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas ........
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec:
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago ...

Un homme est en train de cuire des pâtes lorsque
sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les !
retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !!
TU NE VOIS PAS QU'ELLES VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! Retourne-les !
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT !
MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE
BEURRE!
ET PAS ASSEZ DE SEL,IL FAUT PLUS DE SEL !!'.
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :
- 'Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture...'

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Un homme est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Un homme en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour un homme battu au tennis.par une femme. La femme lui a demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les acti quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Comment appelle-t-on 5000 commerciaux morts au fond de la mer?
- un bon début

Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde?
- Tous les deux ont une chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain

Comment pouvez vous savoir si un commercial ment?
- ses lèvres bougent....

Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux?
- courtoisie confraternelle

Comment distinguer un commercial écraser sur la route et un hérisson écrasé sur la route?
- la dépouille du hérisson est précédé d'une marque de freinage....

Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent-ils utiliser des commerciaux plutôt que des rats?

1- il y a plus de commerciaux que de rats

2- les commerciaux se reproduisent plus vite

3- les assistantes de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats

4- il y a des choses que même un rat ne ferait pas....


petite blagounette....

un homme demande à un commercial : " quel est le montant de vos honoraires?"
Le commercial lui réponds qu'il de 1500 euros pour 3 questions
l'homme lui demande alors " n'est-ce pas un peu excessif?"
et le commercial lui répond " si, quelle est votre 3eme question?"

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
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A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
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Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre.
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Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
avec le ricard t'as le nez dans l'anis
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7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!
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Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème: le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin?

Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution: l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin. Car:

-Pour capter son attention, il faut l'allumer.

-Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.

-Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.

-Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.


Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes:

-Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.

-Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.

-La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

-Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépensé la moitié de votre salaire en accessoires.

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


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Une femme et un homme ont une collision très grave.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!

Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébrè notre chance d'avoir survécu.

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?

La femme impassible répond :
- Non, j'attends la police.


~~~~~~


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième


~~~~~~


Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit.

Le soir venu, les gars descendent au bar du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bar, la bande de potes a investi une discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de nuit et rentre tant bien que mal à la maison.

Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré et celui-ci répond effrontément :
- Je suis rentré à Minuit, ma puce !
Sa femme lui dit alors :
- Hmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
étonné, le faux-cul de mari demande :
- Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis dire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...


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Prière d'alcoolique


Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack


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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


~~~~~~


-Une minute, peut parfois sembler longue ou courte.... dépendamment de quel coté de la porte de la toilette vous êtes !

-40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. ENORME !

-Les hommes sont exactement comme les élastiques! ils s'étirent puis ils pètent!

-L'amour c'est comme les maths un moment d'inattention et 1+1 font 3.

-Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

-Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser. Il faut que tu viennes me pousser.

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et

j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus.

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré.

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude....

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?
Et le mec bourré répond :



- Là, sur la balançoire...!!!

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Comment ? Vous avez été violée dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi , etc...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?"
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au sauna ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:
IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...
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Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion
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Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

Comment perturber une personne assise à côté de toi dans l'avion....



1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel en signe de recueillement
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin


il risque d'y avoir de forte odeur d'urine dans les avions..

«Aujourd’hui, ça fera un an que mon copain m’a gentiment larguée après m’avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j’annonce à ma mère qu’il m’a quittée. Elle demande : 'C’est parce que t’es grosse ?' Vie de Merde.»



«Aujourd’hui, et après une longue série d’examens, je viens d’apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd’hui, ma fille de 9 ans que j’élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu’elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d’Inde... VDM.»

«Aujourd’hui, j’attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m’a insulté comme quoi si la France va mal c’est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»



«Aujourd’hui, ma copine m’a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd’hui, pour faire plaisir à mon mari, j’ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m’a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»

«Aujourd’hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m’a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' VDM.»

«Aujourd’hui, mon patron m’a demandé : 'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C’est vraiment de la merde ce que tu fais. T’as aucun talent et j’ai du mal à comprendre pourquoi je t’ai embauché.' VDM. »

«Aujourd’hui, mon tout premier stage d’externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j’étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd’hui, ma fille (5 ans) me regarde m’habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu’ils tomberont comme les tiens ? ' VDM.»

«Aujourd’hui, j’allais annoncer à mon ami que j’étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu’elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd’hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd’hui, j’ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu’elle s’était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd’hui, j’ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j’ai des amis... VDM.»

«Aujourd’hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m’appelle Sandy … Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd’hui, j’ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l’arrivée, la prof me dit : 'C’est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd’hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

«Aujourd’hui, j’ai ramené un copain à la maison et j’ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j’ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !' VDM.»

«Aujourd’hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t’es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ .' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
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Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???
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C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

vraiment certaine son l'hilarante

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".


Un petit garçon se leva et proposa :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouerdans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:

- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus

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Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il
insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamy, ferme les yeux s'il te plaît...
- Mais pourquoi donc ? Répond sa grand-mère.
- VAS Y ... S'il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d'accord, dit la grand-mère.
- Bah non, y a rien... Dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
- Comment ça, il n'y a rien ??
- Ben pourtant, papa dit à maman que lorsque mamy fermera les yeux, un trésor tombera du ciel...


Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- Ha! ha!, rigole le petit,
- Tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !



Une jeune fille de six ans demande à sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
- Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.



Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin.
- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !



Trois enfants viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, ils sont six enfants lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 enfants lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les enfants viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit :
- Oui, j'en ai!
Et les enfants lui disent :
- N'est-ce pas que c'est dégueulasse?


C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.


C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Alors Dieu créa la femme.


Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo..
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle..
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."