Blagues à deux francs

pas mal les diverses réponses sur la vie du poulet!!

PHIL se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle

SATAN :"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

PHIL :"He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer...y a pas de quoi se réjouir ?"

SATAN :"Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas...tu fumes?"

PHIL :"Quelle question, bien sûr !"

SATAN :"Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des Stumpf... sans se soucier du cancer.
On est déjà mort!"

PHIL : "Ouais, pas mal"

SATAN :"Tu bois?"

PHIL :"Bien sûr...?"

SATAN :"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard ,de la goutte, de la bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !

PHIL :"Ah, pas mal le début de la semaine..."

SATAN :"Tu bouffes?"

PHIL :"comme un porc"

SATAN :"Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, sans se soucier du cholestérol...on est déjà mort !"

PHIL :"De mieux en mieux."

SATAN :"Tu te drogues ?"

PHIL :"Régulièrement..."

SATAN :"Alors les jeudi c'est pour toi ,on a tout ici herbe ,poudre, seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"

PHIL : "Ouaiiis, SUPER L'ENDROIT, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

SATAN :"T'es pédé ?"

PHIL :"Non..."

SATAN : "Ouuuuuuuuuuuuu, tu vas pas aimer le vendredi......

mais c'est une vraie blague ça...

moi j'ai vraiment une blague à 2 francs... enfin même pas :

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballons dans question pour un champion ?








Parce que Julien le perce...

Ha oui effectivement...on voit le précipice qu'il y à entre la vraie blague (excellente!!) et la blague a deux francs (...sans commentaire)

Vous savez comment on fait miauler un chien?


On le met dans le congélo pendant une heure, on le sort, on prend une tronçonneuse et MEEEEEEEEOOOOOOOW le chien!



Et vous savez comment on fait aboyer un chat?


On prend de l'essence, une allumette et WOOF le chat!

on atteint les sommets...

A Azariah : Pire
En plus, t'sais le Comte... Il était trop fier de sa blague, m'a bassinée avec pendant toute la conversation

A Necro : Euh, j'me fais taper si j'ai aboyé... de rire ?

Je suis aux abois!!

Oyez, oyez! Un magasin de cordes pour gothiques métalleux amateurs de blagues de boulet a été ouvert récemment. Nous vendons également des cordes enduites de goudron. Le noir, c'est gothique.

Vous savez pourquoi le "lapin" s'appelle comme ça ?

charami a écrit:

LAPIN :
Etymologie : A la création des animaux, chaque espèce, incolore, passait au dernier atelier, celui du coloriage. Effectivement, tous les animaux se sont vus attribuer une couleur particulière. Tous sauf un : le lapin !
Alors on l'a peint.

Bon, ok'i, je --->[ ]

Ce s'ra du goudron blanc alors, pour moi, s'vous plait !

Special Noel :

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Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 50 euros !

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Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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- Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- ??????
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

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J'adoreeeeeeeeeeeee

trop drôle celle avec l'ange !!

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

J'adore!!!

j'aime beaucoup celle de l'ange

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : " "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : " "Mon numéro d’identification nationale, oui, un instant, voila, c’est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : " "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : " "Euh ? Je suis à la maison. D’où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : " "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : "(Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : " "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : ""Comment ça ?"
Standardiste : ""Selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : " "Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : " "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez."
Client : ""Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : " "Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja’ à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D’où ma suggestion."
Client : ""Bon d’accord. Donnez m’en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : " "Ca devrait faire l’affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : " "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : " "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : " "J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n’arrive."
Standardiste : ""Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : ""Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : " "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : " "Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai une moto ?"
Standardiste : ""Je vois ici que vous n’avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu’elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j’ai simplement présumé que vous l’utiliseriez."
Client : " "@#%/$@& ?# !"
Standardiste : " "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : " (Sans voix)
Standardiste : " "Autre chose monsieur ?"
Client : ""Non, rien. Ah si, n’oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : " "Je suis désolée monsieur, mais une clause d’exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
Avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Un peu glauque, non ?

Peut être ....

Mais ça m'a quand même décroché un sourire. Un bon sourire, même. Donc c'est drôle. Enfin, pour moi. Ce n'est pas une référence, mais c'est un début !

Peut-on perdre du poids en faisant l'amour?
Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses?
Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.
Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

Exemples :


* Préparation de la chambre pour la nuit, y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur : 42

* Avant le repas :
Planquer les Play Boy : 3
Faire chambrer le vin : 4
Sans avoir de tire-bouchon : 268

* Faire le premier pas :
Si vous êtes timide : 15
Si vous êtes anxieux : 43
Si vous bégayez : 100

* Séduction de votre partenaire
Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille) :
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier) : 15
Si vous êtes pauvre : 200

* Premier contact au corps à corps :
Maladroit : 4
Avec quelques attouchements : 7
Avec les vraies mains baladeuses : 42

* Le déshabillage :
Avec le consentement du partenaire : 12
Sans le consentement du partenaire : 187
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418

* Manœuvre d'excitation et de stimulations sexuelles
Souffler dans l'oreille du partenaire : 15
Souffler dans ses propres oreilles : 2512

* Déception (après avoir vu le partenaire déshabillé) :
Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle : 10
Votre partenaire porte des wonderbras : 15
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez : 100
Vous vous en foutez : 0,25
Votre partenaire porte des chaussettes montantes : 50

* La première fois :
Vous fouillez un peu partout : 4
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part : 18
Vous vous ratez complètement : 126

* Positions :
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui) : 26
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents) : 48
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine) : 15
Américaine (les deux au dessus) : 1243

* Petits problèmes de santé :
Crampe dans une jambe : 36
Faire croire à la crampe dans une jambe : 612
Eternuer (pendant un rapport sexuel) 7
Eternuer (pendant l'orgasme) : 588

* Accidents variés
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une) : 5
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas) : 72
Eteindre sa cigarette (dans le cendrier) : 1
Eteindre sa cigarette (sur le matelas) : 17
Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire) : 133
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom : 50

* Echelle d'intensité orgasmique :
Les chaussures tombent par terre : 15
Pas de changement d'expression chez la partenaire : 0,5
La chambre devient pourpre : 4
Votre visage devient pourpre : 78
La terre tremble : 30
Si la terre tremble pour de bon : 1 234 588
Gémissement en langue inconnue : 506

* Choses souvent dites pendant l'amour :
"Merci" : 15
"ça doit être quelque chose qu'on a mangé" : 15
"C'était bien pour toi?" : 15
"Tu as fini?" : 15

* Au deuxième essai :
Si la femme est prête : 5
Si l'homme ne l'est pas : 563

* Se tourner de son coté du lit et s'endormir :
Après l'amour : 18
Pendant l'amour : 546
En garant sa voiture : 212

* Dormir :
Vraiment : 2
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels) : 74

* Prendre un bain ensemble :
Dans une baignoire : 5
Dans l'évier : 150
Dans un jacuzzi : 15,02

* Faire le lit
Alors que le partenaire est encore dedans : 44
(ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans : 97
(laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)

Une tite phrase que j'aime....


Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"

Un jeune homme, très amoureux décida un jour de faire tatouer le prénom de sa petite amie Wendy sur son pénis.

Au repos, on pouvait lire WY, en erection on lisait WENDY.

Un beau jour, le jeune homme et son amie Wendy partirent en vacances en Jamaique

C’était un beau sentiment que celui de se faire bronzer et de profiter de l’eau de
mer avec Wendy.

Un jour sur la plage, il devait faire pipi et se mit à la recherche d’un WC.

Pendant ce temps, s’approche de lui un jeune homme qui devait lui aussi se soulager.

Par curiosité, il jeta un coup d’oeil sur son voisin, et constata que le pénis du jeune homme noir était lui aussi tatoué et qu’on y lisait : WY

Hey! Ta copine s’appelle WENDY également?

Le noir répond alors qu’il n’avait pas de copine et qu’il était guide touristique sur l’ile.
Mais pourquoi me poses-tu cette question

Le jeune homme répond:

J’ai vu sur ton pénis les lettres WY,

Sur le mien, j’ai également WY.

Et en erection, ces deux lettres deviennent
le prénom WENDY.

Le noir répond
alors étonné:

Et sur le mien en erection, il y a:

" WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY "