Blagues à deux francs

Excellent ! J'étais écroulé dès la 4ème :

Citation :

Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

Génial, franchement ! Le fou rire dans la salle info de la BU, j'étais... écroulé. J'en ris encore !

MDR!!! J'adore. J'ai totalement craqué à la quinzième, même si j'étais déjà mort de rire à la septième.

Merci, merci cher public.... Promis dès que j'en ai d'autres dans le genre, je vous les fait partager....

E.X.C.E.L.L.E.N.T.E.

Ah ca faisait longtemps qu'une blague ne m'avait pas fait autant rire! Sur ce, je vais l'imprimer et la faire passer demain au maximum de personnes XD

Oh oui Angel, si tu en as d'autres, nous sommes toute ouie

Tips Pour Ne Pas Vexer Les Collègues :

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

"Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance".
A ressortir !

Bathorya a écrit:

"Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance".
A ressortir !

si c'est à moi que tu la ressort, je te préviens, je me vexerai...

Gaya a écrit:

si c'est à moi que tu la ressort, je te préviens, je me vexerai...

J'en étais sûre !
Ah, mais je n'ai aucune raisons de te dire une chose pareille !
Toi même d'abord-euh.

avec ca on va pouvoir briller poliment en société!!

On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un Klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

---

Quelle sont les différences entre un léopard, une salade et une belle-mère ?

Le léopard est tacheté dans le dos, la salade est achetée au marché et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Pas mal^^ C'est bien tourvé...


Dans les blagues à la con:

quel objet incarne une blonde avec de l'eau dans la bouche?
Une gourde
Un homme va chez une voyante, elle prédit qu'il va se faire écrasé!
Quand il sort il meurt percuté par une voiture.
Quelle est la morale de l'histoire?
Tout ce que l'avenir vous prédis, la poste vous l'apporte..
Bon jen ai plein mais après c'est de l'humour noir

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.

Le cerveau : Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef !

Les pieds : Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veux le cerveau, nous devrions être le chef !

Les mains : Puisque nous faisos tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef !

Et ainsi de suite pour pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons...

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef.
Les autres parties du corps éclatent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendanient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.

Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.

Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait prinipalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

Moralité
Il n'est nul besoin d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l'affaire !

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail!

Dans la collection vraiment stupides :

C'est l'histoire d'un gnome carnivore qui débarque en ville pour manger les gens.

La population se trouve dans les immeubles, une moitié au rez de chaussée, l'autre moitié sur le toit. Le gnome mange la moitié se trouvant en bas et monte pour manger l'autre. Ceux du haut effrayés sautent pour ne pas se faire manger. La moitié meurt, l'autre moitié survit et coure vers une tour.

Dans la tour, la moitié des gens occupe le bas, l'autre moitié le haut. Le gnome arrive et mange ceux qui sont en bas et monte. L'autre moitié a peur et saute. La moitié meurt en s'écrasant, il ne reste plus que 50 personnes.

Les 50 survivants courent vers une maison. La moitié se réfugie en bas, l'autre en haut. Le gnome arrive et mange les 25 du bas. Les 25 du haut sautent. 10 survivent et courent vers un arbre.

5 se réfugient en bas, 5 en haut. Le gnome arrive et mange ceux du bas. Les autres voyant le nain monter sautent. Un seul survit.

Le survivant cours vers un garage, prend un vélo et se barre. Le gnome fonce vers le garage et pique une moto, il le ratrappe et le mange.

Moralité : la moto c'est plus rapide que le vélo

Faut vraiment être bourré pour se marrer avec ça...

Azariah a écrit:

Faut vraiment être bourré pour se marrer avec ça...

Non, je t'assure, je suis sobre, moi.


(Quoi ? aussi ?)

Dans la classe, la Maîtresse demande à ses jeunes élèves :

"5 corbeaux sont sur une branche, un chasseur en tue deux, combien en reste-t-il ?"

Le cancre du fond de la classe subitement réveillé, lève la main... " Il en reste zéro Madame !"

La classe est écroulée de rire...

"Ah bon Toto, explique moi ça..."

" Et bien Madame, les Corbeaux effrayés par les coups de feu se sont envolés et donc il n'en reste plus..."

"Non, Toto, deux corbeaux tués sur 5, il en reste donc 3... Mais j'aime bien ta façon de penser..."


Le lendemain, un dimanche, Toto croise la Maîtresse dans le parc...

" Madame, madame! je peux vous posez une question ?"

" Mais oui Toto, je t'écoute..."

"Et bien 3 dames mangent une glace... La 1ere la croque, la 2ème la lèche et la 3ème la suce... Laquelle est mariée ?"

"Et bien Toto, voilà une question peu banale... Attends un peu... Je suppose que c'est celle qui la suce ?"

"Ah non Madame, c'est celle qui porte une alliance... Mais j'aime bien votre façon de penser..."

il me semble que je la connaissais mais...

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
figes et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et
elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne
trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je
sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un
vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle, est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé Veuillez réessayer...

D'accord... J'enregistre !



Je sollicite votre indulgence... Un peu trop forcé sur ce vin...

pas mal celle la je la connaissais pas!!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir d évisagée, il lui demande si elle veut faire l'amour avec lui ?
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index !