Blagues à deux francs

Mdr ! NOn j'e'n ai pas la ! ZUTEUH

Brouco a écrit:

Nirvana, c'est bien : voilà !!!

Vous allez pas me casser mon adolescence, non plus !!!

Sinon, arrêtons le Hors Sujet et revenons à la blague à deux balles :

- "C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : plouf !"


Courte mais efficace....

brouco je t'adore
vi nirvana c'est aussi toute mon adolescence et meme si j'ecoute plu bah ca reste un gros moment de ma vie musical et de ma vie tt court d'ailleurs

heu sinon une blague heuuuu

paf le chien et ziop le pinguin ont deja ete faite?

Ziop je connais pas ? C'est un hachoir à viande ?

ashka a écrit:

Brouco a écrit:

Nirvana, c'est bien : voilà !!!

Vous allez pas me casser mon adolescence, non plus !!!

Sinon, arrêtons le Hors Sujet et revenons à la blague à deux balles :

- "C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : plouf !"


Courte mais efficace....

brouco je t'adore
vi nirvana c'est aussi toute mon adolescence et meme si j'ecoute plu bah ca reste un gros moment de ma vie musical et de ma vie tt court d'ailleurs

heu sinon une blague heuuuu

paf le chien et ziop le pinguin ont deja ete faite?

Pareil maisl il m'arrive quand même de me ré-écouter de temps en temps quelques titres de l'Unplugged" ou "Heart Shaped Box" dont j'adore le clip (ici le clip)

Et Nirvana me rappelle quand même un superbe vol plané de mon correspondant allemand, qui était petit et pas bien large par rapport à ses potes ! Ah, quel beau souvenir ! Pauvre Basti (que j'aimerais bien revoir)

Sinon, miss Ashka, ziop le pingouin, je ne connais pas : c'est quoi ! *prends un air innocent*

Sinon, je continue sans sortir du HS :

C'est l'histoire d'une famille citron qui traverse la rue. Le papa et la maman avance normalement et arrive de l'autre de la rue. Soudain, arrive une voiture et bébé citron est toujours sur les clous. Donc le père lui dit : "Presse-toi".
(merci Pulp Fiction)

.... j'ai honte !

C'etait en cours d''anglais on étudiait une peinture du mouvement pré-raphaelite et la prof avait fait 1 photocopie d'une photo d'un tableau. Mais la photocopie était tres sombre ça faisait un caré noir avec dégradé de gris...
Et moi je sort "arg le photographe avait du oublier d'allumer la lumiere avant de photographier le tableau!"
Et là j'ai explosée de rire comme une conne et euh tt le monde m'a regardé, personne n'a ris... bide complet!!!

Moi, ça me fait rire en tout cas

Necrolokost a écrit:

Et moi donc Comme ça on est deux Bao, je remercierai jamais assez mon meilleur ami qu'est arrivé un jour avec un Strato, un Nightwish et un Metallica sous le bras un jour.

Et je vous arrete tout de suite, Nirvana faut pas en dire du mal. Non pas parce que j'ecoute mais parce que je compare. Je compare à ce qui a autant de succes dans le rock de nos jours et j'en tire un bilan très sympa.
Ces messieurs qui font du Grunge, sont milles fois plus metal que des Aqme, Pleymo, Mass Hysteria, etc... alors qu'ils se revendiquaient d'une autre etiquette. Ou on les revendiquait d'une autre etiquette peut importe.
Je prefere 1000 fois que tout le monde ecoute Nirvana plutot que les trucs pondus par les pseudo-rockeurs nazes qui vomissents des accords de fa en son clair avec des voix de jeunes pucelles en ruth...

Voila... c'etait mon coup de gueule... ha, j'allais oublier... ecoutez tous heart shaped box !!

Mais oui mais le problème c'est qu'ils écoutent Nirvana et les Aqme, Pleymo et tous les pseudos rockeur du monde...
Alors ça dégoute de Nirvana
mais j'ai pas dit que Nirvana c'était nul, et une chorale belge a repris des chansons de Nirvana et ça donne super bien, surtout Smells like teen spirit, quand j'y pense ils ont repris pleins de truc bien !
Bref...

Mdr Brouco

On s'en fout de ce qu'ils ecoutent les autres !!! Rha enfin !! Je dois bien avouer que j'aime beaucoup une chanson de... heu comment s'appellent... Eths animadversion. Elle est sympa cette chanson. Et je ne m'en cache pas !
Sinon c'est vrai que les groupes assimilés metal sont pas ma tasse de thé. Je supporte pas la voix poussive du chanteur de Aqme, je supporte pas le boys band pleymo,... mais de là à ne pas ecouter le dernier metallica, quelques chansons de Slipknot, children of bodom et tutti quanti parce qu'ils ecoutent.. c'est dommage.

J'aime bien Slipknot ! Je trouve qu'ils forment un bon groupe !

quesqu un boumerang qui ne reviend pas?




un putain de bout de bois!!!

Necrolokost a écrit:

On s'en fout de ce qu'ils ecoutent les autres !!! Rha enfin !! Je dois bien avouer que j'aime beaucoup une chanson de... heu comment s'appellent... Eths animadversion. Elle est sympa cette chanson. Et je ne m'en cache pas !
Sinon c'est vrai que les groupes assimilés metal sont pas ma tasse de thé. Je supporte pas la voix poussive du chanteur de Aqme, je supporte pas le boys band pleymo,... mais de là à ne pas ecouter le dernier metallica, quelques chansons de Slipknot, children of bodom et tutti quanti parce qu'ils ecoutent.. c'est dommage.

Huuum ! Tu as raison.



Allez juste une ptite blague :
Un homme est gravement malade et le médecin lui annonce :
-J'ia le regret de vous dire qu'il ne vous reste plus beaucoup de temps à vivre.
-Soyez franc, docteur, COmbien ?
- 10
-10 ans ? 10 semaines ? 10 MOis ? 10 jours ? 10 heures ?
-Non, 10- 9 - 8 - 7 - 6- 5 -...

Blague dans "ça" de S. King (ou "il est reviendu" version film).

Avez vous vu passer mon fer ? Non ?
Et bien je repaserai. (blague complètement débile, dite par un clown sinistrement effroyable).

Un jeune curé , très angoissé , est incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain , il va voir l'archevêque et lui demande
quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques
gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant , le jeune prêtre suit son conseil et
réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

Toutefois , de retour à la sacristie, il trouve une lettre
laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :

" Mon Fils, la prochaine fois , mettez seulement quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans
la bouteille de vodka.
D'autre part , et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes,
je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes :

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord du calice.

2- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser
en la serrant étroitement dans vos bras.

3- Il y a 10 commandements et non pas 12.

4- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12- Ponce Pilate a dit "vos histoires , je m'en lave les mains"
et non "vos conneries , je m'en bats les couilles"

13- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".

15- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.


Sincèrement
l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Un beau matin, un gamin demande à son père :
" Papa, comment on fait les bébés ?

- Eh bien, vois-tu les cigognes apportent.

- Non, je sais que c'est pas comme çà!

- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les petits garçons
dans les choux et les filles .

- Non, je sais que c'est pas comme çà!

- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors?

- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà
et qu'il y a des moyens supers modernes maintenant ...

- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle
un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se
sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via
E-mail
à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque
papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire
Delete, neuf mois plus tard un curieux virus apparaissait ...!

Hahaha je l'avais deja entendu mais sé toujour aussi drole

XD !!! Excellent !!!

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande "Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande "Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande "Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

MDR! J'aime beaucoup.

L'intelligence à la portée du con...

...(ne concerne que les cons)...

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas.
Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire
des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : "Quel con !", votre interlocuteur se dira : "Joue-t-il au con ?".
C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries.
Et concluez : "Bon, j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira : "Il joue au con !". C'est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent

Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent.
Soyez assez cons pour les copier sans complexe.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous.
La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre,
faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie.
N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con,
ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide.
C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con),
il se trouvera toujours un autre con pour vous dire "A quoi penses-tu ?".

b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante.
Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre,
mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.

c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut.


Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition,
vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte.
Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps
les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent

a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés...
Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes.
Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : "Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin" devient "Ce film a la beauté squelettique d'une couleur
sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses
qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con !
N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : "C'est de toi ça ?", ne prenez pas l'air confus.
Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous !
Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre.
Comment faire ? Renvoyez la balle : "Pourquoi me poses-tu cette question ?".

Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire.
Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous :

Par ordre chronologique :

- Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
- Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
- Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
- C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
- Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).

S'il se tait, vous avez gagné.

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention ! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque !
Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.

Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en bave. Comprendre, c'est perdre les avantages du con.
C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance.
Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.
Et longue vie.

trop fort

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision. Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que
Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
...
...
...
Mat ou brillant ?

....

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question
de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !



.

Sincèrement : pas compris xD

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.

Il obtient sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui
faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet et le porta à la bouche pour produire un son strident
qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toute
sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclairci la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:

- Combien cela va-t-il me coûter ?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
du duché: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique
au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a pas hélas survécu aux années mais cette anecdote a
subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

- "coûter l'appeau d'Écouille".