Blagues feministes...

Trouvé ici :


Repliques de filles


L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"

-L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
-La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

-L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"
-La fille: "Il est dans l'annuaire."
-L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom !"
-La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

-L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
-La fille: "Je suis travesti."

-L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"
-La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."


-L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
-La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."


-L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"
-La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

-L'homme: "Je veux me donner à toi !"
-La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

-L'homme: "Tu es née sous quel signe ?"
-La fille: "Entrée interdite."

-L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
-La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"

-L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"
-La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

-L'homme: "Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"
-La fille: "Non fécondés !"


Il y en a quand même une ou deux a memoriser pour quand un gros lourd vous emmerde...

Une autre, j'adore...


Les hommes, ben tiens qu'on les aime !

1.Que dites vous d'un homme avec des menottes ?
Qu'il mérite enfin votre confiance.

2. Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprennant peniblement son souffle ?
Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l'enfer...

4. Pourquoi les hommmes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s'attirent toujours.

5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon ?
Ils sont difficiles à demarrer, il émettent des odeurs parfois désagreables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...

6. Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?
Quand vous l'avez jeté definitivement.

7. Comment les hommes definissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisine / je mange, tu laves / je salis, et tu repasses / je froisse...

8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

9. Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achete deux packs de biere au lieu d'un seul.

10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

11. Qu'a dit Dieu apres avoir crée l'homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

12. Que faites-vous d'un celibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé..

14. Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël.
On arrete de croire au pere Noel beaucoup plus tôt.

15. Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
"Ma femme dit que..."

16. Pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ?
Pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tête.

17. Pourquoi est-ce que 99.99 % des spermatozoides se paument avant d'atteindre l'ovule ?
Aucun ne s'arreterait pour demander la bonne direction.

18. Pourquoi la Veuve Noire tue-t-elle son male juste apres l'amour ?
Pour l'empecher de ronfler avant même qu'il ne commence.

19. Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ?
Qu'il est gaté par la nature...

20. Pourquoi est-ce qu'une analyse chez le psy prend moins longtemps pour un homme ?
Il n'a pas besoin de revenir sur son enfance, il n'a jamais quitté ce stade...

Moralité. Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgrè ce que l'on dit ?
Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai !

DarkCowBoy a écrit:

Une autre, j'adore...


11. Qu'a dit Dieu apres avoir crée l'homme ?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...

Ya aussi......

Pourquoi dieu as-t-il créé l'homme avant la femme ?
Parce qu'il avait besoin d'un brouillon avant de créer la perfection...

DarkCowBoy a écrit:

-L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"
-La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

Celle-ci reste vraiment ma préférée... mais les autres valent bien leur lecture

y en a qui sont vraiment pas mal !!! ça me donne des idées pour me débarrasser de certains lourdeaux

La différence entre un homme intelligent et le Yéti ?


=> Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti...

A quoi reconnait-on qu'un homme ment ?

=> ses lévres bougent...


__________

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
On ne peut devenir aussi con en une seule vie...


__________
La différence entre un homme et ET ?

=> ET, lui, télephone maison...

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle: - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle:- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

[b]Enfin, la vérité sur la création de l'homme![/b]
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème....
- Lequel ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce
magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon
de serpent mais je ne suis pas heureuse.
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- J'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur?
- Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret, en secret entre nous, entre femmes...

Si les rois mages avaient été des reines, d’abord elles auraient demandé leur chemin et elles ne seraient pas arrivées en retard. Ensuite elles auraient aidé Marie à accoucher. Puis elles auraient nettoyé l’étable. Enfin elles auraient instauré la paix sur la terre pour tous les êtres de bonne volonté.

Une femme vient d’accoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit d’un air grave :
- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.
- Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ? s’inquiète la mère.
- Votre bébé est hermaphrodite.
- Qu’est-ce que c’est que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu’il a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.
- Oh mon Dieu, c’est merveilleux, s’écrie la femme. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ?


Positions
Lui : Si on essayait une position différente ce soir?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.


Une proposition très excitante
Vendredi soir,après le travail, j'étais en train de prendre un pot avec mes copines au café d'en bas, quand tout à coup entre un jeune homme exceptionnellement beau,grand et sexy. Il était tellement étonnant que je restai les yeux scotchés sur lui. Il s'en aperçoit et se dirige vers moi. Avant que j'aie pu m'excuser de l'avoir si impoliment dévoré des yeux, il se penche vers moi et me chuchote: "Je ferai tout ce que tu voudras, absolument tout ce que tu voudras, même si c'est un peu… spécial, pour vingt dollars, mais seulement à une condition". Suffoquée, je lui demande laquelle. Il me répond : "Tu dois me dire ce que tu veux en quatre mots maximum". Je réfléchis un instant à sa proposition, puis je tire lentement de mon portefeuille un billet de vingt dollars que je glisse dans sa main avec mon adresse , je lui jette un regard profond et langoureux , puis je lui dis gravement :"Fais-moi le ménage!".

Dans les magasins de bikinis, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garages.
Pierre Légaré


Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont mariés.

UN SÉMINAIRE POUR HOMMES
Bonjour,
Voici une annonce pour un séminaire prévu du 28 au 30 septembre 2002 qui peut vous intéresser (vous ou l’un de vos proches).
Pour tout renseignement : “ Gender, masculinity and nombrilisme ” Université To Loose or Not To Loose Laboratoire d’Etude Proféministe des Souffrances Masculines BP 12345 11 123 Simplex-sur-Malsein
Amicalement,
Prof. Dr. Agr. Jean De La Tour des Bois Sauvages.
SEMINAIRE DESTINE AUX HOMMES =====================
A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, ne seront admis que 8 inscrits au maximum.
THEME 1: Le fer à repasser: du lave-linge jusqu’à la penderie, ce procédé mystérieux (comment musculation, masculinité et proféminisme peuvent se rejoindre en harmonie)
THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d’eau du bac à glaçons (démonstration, diapositives à l’appui).
THEME 3: Toi et l’électricité: Avantages économiques du recours à une technicienne compétente pour les réparations (même les plus simples)
THEME 4: Dernière découverte scientifique: cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impuissance ni tétraplégie (travaux pratiques, travail sur l’angoisse identitaire)
THEME 5: Pourquoi ce n’est pas un crime de lui offrir des fleurs, même si tu es déjà marié avec elle (pour hétérosexuels très libérés).
THEME 6: Le rouleau de papier toilette : “ Le papier toilette naît-il dans le ‘porte rouleau’? ” (exposés sur le thème de la génération spontanée)
THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes dou-ce-ment (téléconférence avec l’université de Harvard).
THEME 8: Pourquoi il n’est pas nécessaire d’agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux (exercices de réflexion en couple hétéro- et homosexuel).
THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu’ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants? (témoignages poignants; suite travail sur angoisse identitaire)
THEME 10: Faire une valise: “ Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise? ” (en collaboration avec l’Institut de Sciences Cognitives de Chalon/Saône)
THEME 11: Le lave-linge: cette grande inconnue de la maison.
(technologie, genre et ressourcement)
THEME 12: Est-il possible d’uriner sans arroser hors de la cuvette?
(exercices pratiques en groupe)
THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14: L’homme dans le rôle du passager: “ Est-il génétiquement possible de ne pas parler ni s’agiter convulsivement tandis qu’elle se gare? ”
THEME 15: Le bol du petit-dejeuner: “ Lévite-t-il de lui-même jusqu’à l’évier? ” (séance d’exercices dirigée par David Copperfield)
THEME 16: Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)
THEME 17: Communication extrasensorielle: Exercices mentaux afin que, lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode, vous ne demandiez pas “ dans quel tiroir ? de quelle commode? ”
(suite, self-control et perception de l’existence d’autrui)
THEME 18: Réactions et self-control (exercices d’accompagnement en centre commercial sans protestation ni droit d’attendre à la porte de la boutique).
THEME 19: L’écosystème maison: Les canettes de bière ne peuvent pas ramper d’elles-mêmes jusqu’à la poubelle (exercices avec diverses marques et dimensions; suite Musculation, masculinité et proféminisme harmonieux).
THEME 20: Comment lutter contre l’atrophie cérébrale: vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc. (Niveau Bac +5 exigé)
THEME 21: Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
NOMBRE DE PLACES LIMITE ! LIBERATION MASCULINE ASSUREE !

Comment vendre un homme ?
1) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du marketing direct.
2) Un homme est à une soirée avec un groupe de copains et ils voient une femme très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle de la publicité.
3) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et il lui dit : " Je suis un très bon coup " . C'est ce qu'on appelle du télémarketing.
4) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, et lui rafraîchit la mémoire : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? " C'est ce qu'on appelle de la gestion de clientèle.
5) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : " Je suis très bon coup ". C'est ce qu'on appelle des relations publiques.
6) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il invite à danser toutes les amies de la femme, leur offre à boire et les fait rire par ses plaisanteries très spirituelles. La belle femme l'aborde et lui dit : " J'ai l'impression que tu es un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle du lobbying.
7) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle le pouvoir de la marque.
Un mec est à une soirée et voit une nana super canon. Il la mate avec ses potes, dit tout haut qu’elle doit être bonne, la salope, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la réalité du marché.

Atroce Aveu de la Femme convoitée :
"Je suis sûre que tu seras un bon mari - mais pas le mien. "

*
Première Loi Éternelle
Quand une femme a appris à comprendre un homme, elle arrête en général de l'écouter.

*

Seconde Loi Éternelle
Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont en général les mêmes qu'elle ne peut supporter des années après.

*

Quinzième Règle de la Parfaite Épouse
Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.

*

Loi Infomaticomaritale de Miod
Vous parviendrez à lui faire arrêter la cigarette, mais pas le PC.

*

Métamorphose de Lhuissier
Tout prince charmant se transformera irrévocablement en pourceau dès qu'il mettra le pied dans votre salle de bain.

*

Vingt-Quatrième Chose à Savoir sur les Hommes de Rudner
Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il :

1) mûrisse un peu,
ou

2) ait un nouvel emploi,
ou

3) suive une psychothérapie,
alors, attendez-vous à une mauvaise surprise : il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

*

Seconde Réflexion Féminine
Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des self made men.

*

Huitième Réflexion Féminine
Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le Clown a toutes les chances d'être homosexuel.

*

Quinzième Réflexion Féminine
Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

*

Jésus était une femme…
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir:
1)Il disait "mon frère" à tout monde
2)Il aimait chanter la messe.
3)On ne lui a pas fait un procès equitable.

Et il y a aussi 3 bonnes raisons de penser qu'il était juif:
1)Il a repris l'affaire de son père;
2)Il est resté à la maison jusqu'à l’âge de 33 ans.
3)Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Mais par ailleurs il y a 3 bonnes raisons de penser qu'il était italien.
1)Il parlait avec les mains;
2)Il buvait du vin à tous les repas.
3)Il utilisait de l'huile d' olive.

Bien sûr,il y a aussi 3 bonnes raisons pour dire qu'il venait de Californie:
1)Il ne se coupait jamais les cheveux.
2)Il marchait tout le temps pieds nus.
3)Il a lancé une nouvelle religion.

Sans oublier les 3 bonnes raisons de penser qu'il était irlandais.
1)Il ne s'est jamais marié.
2)Il était toujours en train de raconter des histoires.
3)Il aimait les verts pâturages.

Mais voici l'évidence la plus irrésistible de toutes : 3 preuves que Jésus était une femme:
1)Il devait nourrir des tas de gens sans avoir le temps de se retourner alors qu'il n'y avait rien à manger.
2)Il essayait tout le temps de faire passer un message à quelques types qui n'y comprenaient rien.
3)Même quand il est mort, Il a dû se relever parce qu'il avait encore des choses à faire.


Le Petit Macho, un dictionnaire Macho-Français, par Caroline
Certaines langues très anciennes ont disparu ou sont en voie de disparition. S'il n'y a plus rien à faire pour le vieux tokharien, le macho, lui, peut encore être sauvé. Bien que disposant d'un lexique très réduit, le macho est peu accessible. En effet, les personnes dotées d'un cerveau éprouvent les plus grandes difficultés à s'immerger dans le système linguistique du macho. Après des années d'études et une ablation totale de l'encéphale, la linguiste Maria de Saussure-Chomsky est parvenue à définir quelques notions du macho. Voici leur traduction:

Afghanistan (nom propre, désignant un pays d'Asie Centrale): présent dans la phrase, "De quoi elles se plaignent, ces mal-baisées, on n'est pas en Afghanistan !"

bonne (adj., mélioratif en macho): "T'es bonne" signifie en substance: "j'aurais volontiers des rapports sexuels avec vous." A noter, lorsque "bonne" est suivie de "femme", l'adjectif revêt alors un tour péjoratif. Ex.: "Quelle détestable bonne femme!"

castratrice (adj.): La castratrice est une femme qui fait des remarques au macho, quant à son vocabulaire, son attitude.
Ex. : Le macho :"Aïe, je m'ai coupé le doigt."
La femme : "On dit: je me suis coupé le doigt."
Le macho :"Oh la la, qu'est-ce que t'es castratrice comme bonne femme !"

connasse (n.f., pas de masculin en macho): La connasse est une femme plus intelligente que le macho. Ex. : "Claudie Haigneré* est une connasse."

coucher (verbe du 1er groupe): verbe surtout présent dans la phrase "elle a couché pour avoir le poste". Cette phrase est utilisée lorsqu'une femme, plus qualifiée et plus intelligente que le macho, obtient le poste que ce dernier convoitait. On peut aussi rencontrer :"cette connasse, elle a couché pour avoir le poste".

féminisme (n.f.): Doctrine désignant le programme de mal-baisées, gouines et castratrices qui souhaitent "couper les couilles des vrais mecs" [sic].

galanterie (n.f.) : code de conduite adopté par les machos affirmés ou refoulés, visant à faire sentir aux femmes qu'elles sont inférieures. N.B. : dans les civilisations évoluées, le code en vigueur est la courtoisie, qui s'applique à tout le monde, sans distinction de sexe, âge, couleur, situation sociale, etc.

gouine (n.f.; masculin irrégulier : PD ): La gouine est une femme qui rappelle parfois au macho que chaque année en France 400 femmes sont tuées par leur conjoint, que la prostitution est une forme d'esclavage et autres faits de société. Par extension, "gouine" est aussi un synonyme de "féministe". N.B. : au départ, "gouine" signifiait "lesbienne", le sens a dérivé par un mouvement de pensée (autant qu'il est possible pour le macho d'avoir une pensée) propre au macho et donc incompréhensible. "Gouine" est parfois encore utilisé dans cette acception.

hystérique (n.f. ou adj.): femme qui gifle le macho qui lui fait l'honneur de lui mettre la main aux fesses.
Ex.: La femme : "Mais enfin, qu'est-ce qui vous prend?"
Le macho : "Dis donc, elle est complètement hystérique,elle aime pas [sic] les hommes, cette gouine !" (murmures d'approbation des autres machos présents dans le bus où a eu lieu la scène)

intuition (n.f.): nom souvent accompagné de l'adjectif "féminine". Les femmes étant moins intelligentes que les hommes (sauf les connasses), le macho attribue communément à la femme la qualité dite d'intuition, qui lui permettrait de percevoir grâce à sa sensibilité particulière certaines choses invisibles à l'oeil nu, tel le chien percevant l'imminence d'un tremblement de terre.

lesbienne (n.f.): fantasme du macho qui s'imagine pouvoir prendre part à des jeux sexuels en compagnie de deux femmes.

mal-baisée (adj.): Femme qui revendique la parité, les droits des femmes. Pour le macho, la mal-baisée revendique l'égalité parce que [sic] "son homme ne lui en donne pas assez, avec moi, ça irait mieux".

PD (n.m., masculin irrégulier de "gouine") : Le PD est un homme qui participe aux tâches ménagères, s'occupe de ses enfants ou affiche une conscience féministe. Ex.: "Pierre Arditi**, c'est un PD." Synonymes : tapette, lavette, lopette (le suffixe -ette étant péjoratif). N.B. : PD est en fait une écriture phonétique du mot pédé, lui-même abréviation de pédéraste, qui est le masculin irrégulier de "lesbienne".

pute (n.f.): La pute est une femme qui est amoureuse d'un homme plus riche ou plus célèbre que le macho.

salope (n.f., pas de masculin en macho, souvent accentué en "saaalooope"): La salope est une femme qui, n'étant pas attirée par le macho, refuse tout commerce sexuel avec lui, mais a cependant une vie sexuelle avec d'autres hommes qu'elle juge séduisants. Présent dans le dicton : "Toutes des salopes, sauf maman" (attribué à Sigmund Freud).

*Claudie, si vous lisez ceci, pardonnez-moi, c'était une illustration didactique.
**Pierre, si vous lisez ceci, pardonnez-moi, c'était une illustration didactique."

Les Gars, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis ça Casse

Les Gars, C'est Comme Un Chien...Tu le Flattes, La Queux Se lève

Les Gars, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zéro Avec Une Petite queue

Les Gars, C'est Comme Les Oignons...ça Fais Pleurer

Les Gars, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre

Les Gars, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

Les Gars, C'est Comme La Nuit...ça Fais Rêver

Les Gars, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade

Les Gars, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourris

Les Gars C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant

Les Gars, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La Tête

Les Gars, C'est Comme Les Grenouilles...ça Sautent Sur Tout Ce Qui Bouge

Les Gars, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris

Les Gars, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps

Les Gars, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils Evoluent

Les Gars, C'est Comme Du Pop-Corn....+ C'est Chaud...+Ca Saute


Piqué ici...

Les gars c'est comme du cristal... ça casse vite

(Repiquées vite fait... J'ai pas fait le tri, il y a probablement du doublon...)

:: Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bistrot
:: Quelle est la différence entre le sexe d'un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer.
:: Pour un homme, quelle est la différence entre :
l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !!!
:: Quelle est la différence entre un homme et une tasse à café ?
Il n'y en a pas, tous les deux tapent sur les nerfs.
:: Qu'elle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
:: Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate sert le cou. La ceinture sert la taille. L'homme sert à rien.
:: Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
:: Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte
:: Quelle est la différence entre le clitoris d'une femme et une balle de golf perdue sur un rough ?
Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à chercher après la balle de golf
:: Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé peut s'éduquer
:: Quelle est la différence entre les hommes et les toilettes ?
L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.
:: Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu
:: Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
20 minutes
:: Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
:: Qu'est ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste à jouer avec leur queue
:: Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?
Le mariage
:: Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
mettre la télé dans la chambre à coucher.
:: Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
:: Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
:: Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
:: Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement
:: Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien ?
Elles ne savent pas ou il est
:: Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
:: Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
:: Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes ?
Parce qu'elles ont perdu leur trou du cul.
:: Pourquoi les femmes simulent-t-elles l'orgasme ?
Parce que les hommes simulent les préliminaires
:: Pourquoi Dieu a crée l'homme ?
Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.
:: Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme ?
Parce qu'il faut toujours faire un brouillon
:: Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapes .
:: Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
Ca a l'air moins con qu'une laisse.
:: Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo, plutôt qu'un gros porc dans le salon.
:: Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves
:: Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner
:: Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
:: Pourquoi les hommes ont un trou au bout de la bite ?
Pour que l'oxygène accède au cerveau.
:: Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?
Parce que tant qu'elles ne sont pas mariées, elles n'ont pas de trou du cul
:: Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
:: Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal
:: Qu'est ce que les OVNIS et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
:: Les hommes c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
:: Les hommes c'est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue.
:: Les hommes c'est comme les grenouilles, i1s pensent juste à sauter.
:: Les hommes c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject .
:: Dieu a créé les femmes belles et stupides :
belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
:: Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique ?
Quatre : 1 pour la changer et 3 pour frimer sur la façon avec laquelle il l'a fait.
ou Cinq : 1 pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et 4 pour l'emmener aux urgences
ou Aucun : Les hommes n'ont pas peur du noir

:: Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique ?
On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire
:: Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Personne ne sait : Ca n'est jamais arrivé.
:: Comment les hommes appelles-t-ils une salope qui les tient par les couilles ?
Ma chérie
:: Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que...."
:: Comment savoir quand un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côte et commence à ronfler.
:: Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.
:: Comment fait-on pour faire geler un cochon ?
On tire sur les couvertures
:: Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
Un pédé
:: Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
Si il respire.
:: Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe
:: Maman, maman, qu'est-ce que c'est un orgasme ?
Je ne sais pas. Demande à ton père.
:: Qu'est-ce que les hommes font le mieux pour dîner ?
Les réservations au restaurant
:: Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins ?
Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.
:: Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
:: Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
:: Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains ?
Un homme qui vous donne toute son attention.

Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule??
- Aucun, ils restent assis dans le noir puis ils chiâlent.

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Un homme dit à sa femme:
- Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple.
Sa femme de répondre:
- Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!

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COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait)

Cours obligatoires (crédits en heures)

- Apprendre à vivre sans ma mère (2000 H)
- Je donne ma paie à ma femme (550 H)
- Ma femme n'est pas ma mère (350 H)

Cours très pratiques (crédits en heures)

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 H)
- Un souper prêt, une femme souriante (200 H)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 H)
- Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux? (300 H)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550 H)
- Je ne pisse pas à côté (100 H)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500 H)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (600 H)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser? (400 H)
- Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler (450 H)
- Débarrasser la table sans faire un épuisement (300 H)

Cours de détente et de loisirs

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage-une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

Cours de cuisine

- Niveau 1 (débutant) les appareils ménagers: ON mettre en marche-OFF arrêter
- Niveau 2 (avancé) ma première soupe Lipton sans brûler l'eau.

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Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut?
- Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!

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Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis?
- L'homme !

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Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie :
- Un de 20 ans pour le choc...
- Un de 40 ans pour le chic...
- Un de 60 ans pour le chèque...

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Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

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Comment appelle-t-on la peau inutile autour du pénis?
- L'homme.

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Comment on appelle des lunettes pour les hommes?
- Des fenêtres de cave.

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Quelle est la différence entre un homme et un suçon?
- Aucune; quand ta fini de les sucer t'en prend un autre!

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Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !

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Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien !

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Une femme sans illusion, secoue son mari, sur le coup de sept heures du matin, pour le réveiller.
- Chéri, lui dit-elle, c’est l’heure que tu cesses de ronfler pour te mettre à grogner.

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Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs?
- Une veuve!

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Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie?
- Ils ont peur que l'on découvre le «nul si découvert»!

« C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très
rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
dans une grande boîte vide et noire. "Hou hou" crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne de lui répond. "Hou hou" crie
encore le petit neurone, et il entend l 'écho de sa voix. Alors,
désespéré, notre pauvre petit et brave petit neurone masculin s'
installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit
neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre
petit neurone en pleurs : " Hé bé ! qu' est-ce que tu fous ? on est tous en bas... »

J'adore!!!
je sais pas si elles sont de toi, mais en tout cas respect!

Excellent je ris rarement à ce genre de blagues mais là ça m'a bien fait marrer

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Normalement, c'est pas du champagne...

les 58 raisons de préférer du champagne a un homme

1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n’en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.

21- Un champagne ne boit jamais, n’ai jamais bourré et ne fait pas de pizza.

23- Un champagne monte légèrement à la tête, sans pour autant vous la prendre.
24- Une bouteille de champagne ne prend pas de place, on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
25- Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
26- Un champagne n’aboie jamais même lorsqu’une jolie fille passe.
27- Un champagne ne cris jamais, ne s’exclame jamais : « Quand c’est qu’on mage??? ».
28- Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse, n’ai jamais râpeux.
29- Un champagne n’a pas de poils sur les épaules.
30- Un champagne, ça se commande… et par caisse de 12.
31- Une bouteille, c’est facile à obtenir, et pour un billet de tombola on peut même avoir un magnum!!
32- Un champagne, c’est cher, mais on est sûr que ça vaut le coup.
33- On peut collectionner les bouteilles de champagnes, même avoir une cave pleine sans faire de jaloux (ni de jalouses).
34- Un champagne peut se conserver plusieurs années sans qu’il ne bouge d’un poil.
35- Un champagne a toujours une étiquette indiquant sa qualité.
36- Un champagne, ça peut s’offrir et ça fait toujours plaisir.
37- Une bouteille champagne mesure effectivement les centimètres et la contenance qu’elle affiche.
38- On peut goûter plusieurs champagnes avant d’en choisir un sans passer pour une salope.
39- On peut partager un coupe de champagne avec un homme sans qu’il soit choqué.
40- Un champagne peut se consommer en apéritif, en milieu de repas, au désert, ou même les trois à la fois.
41- On peut consommer un champagne n’importe où et n’importe quand.
42- On peut boire un champagne pour soulager un mal de tête.
43- On peut consommer sept coupes de champagne sans que la bouteille soit vide.
44- Un champagne ne fume pas après avoir été vidé.
45- On n’a pas besoin d’attendre une demi heure (voire plus) entre deux coupes de champagne.
46- On peut sabrer un champagne sans problème.
47- On peut faire sauter le bouchon juste au moment opportun.
48- Un champagne est toujours joueur : ça explose toujours quand on le secoue.
49- Un champagne, c’est fragile, ça se casse très facilement, et il faut en prendre soin.
50- Une bouteille de champagne est toujours bien fermé, même quand elle est vide.
51- Un champagne se laisse toujours boire sans se faire prier.
52- Un champagne ne nous en veut pas si on ne veut pas le boire.
53- Une bouteille est toujours vendue avec son capuchon de protection.
54- Pas de problème, un bouchon de campagne est toujours étanche !
55- Une bouteille, ça se vise, ça se conserve, et c’est encore utile : avec un abat-jour dessus c’est parfait comme lame de chevet!
56- Un champagne qui n’est pas un champagne ne s’appelle pas un champagne.
57- « Champagne », un hommage aux femmes qui pétillent…
58- On ne résiste jamais à une coupe de champagne…