Blagues feministes...

25 bonnes raisons d'être un homme


1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l'humour (oui je sais : c'est dégueulasse…).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.

16. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
17. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
18. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.
19. à travail égal.... meilleure paye.
20. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
21. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
22. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous imagine nu.
23. personne ne se demande si vous sucez.
24. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
25. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucherez pas avec elle.

quelle belle langue le français !


Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué sauf au masculin

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.





Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :



1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une rouleuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué !

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire !!




COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES ?
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

yen a qui devrai prendre CES cours!!!

Voici quelques petites blagounettes....


Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.


Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.


Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !


Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.


C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone.Ça résonne dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "


Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait : ils sont en permanence en train de râler.


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.


Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.


Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

Classique, mais ça fait toujours bien marrer...

Classique, mais vraie.....

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant:
" S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière"
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu: "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont....

[blague de primaire re-customisée par nous, demoiselles]
Trois hommes peuvent faire un voeu.
Le premier: je voudrais être dix fois plus intelligent. Pouf il le devient.
Le deuxième: je voudrais être cent fois plus intelligent. Pouf il le devient.
Le troisième: je voudrais être mille fois plus intelligent. Paf il se transforme en femme.

"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" à comparer à "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

ben de deux choses l'une :
soit elle ne s'intéressait qu'au profil type du hooligan sabré de biètr
soit je suis mi femme mi homme (ça me fait penser à un manga ça... tiens...)

bon alors quelques blagues pas drôles pour commencer la journée...

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité
certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME
Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné par un gland.

...

Pourquoi les femmes mettent une alliance à leur époux le jour de leur mariage ?
Pour lui donner de la valeur...

Adam dit à Dieu :
"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Mon fils, c'est pour que tu puisses l'aimer.
- Mais alors, Mon Dieu, pourquoi as-tu fais Eve aussi basse du front ?
- Mon fils, c'est pour qu'elle puisse t'aimer !"

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Non, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?

Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves !

DarkCowBoy a écrit:

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : - Non fécondés

Celle-là est excellente ! Mais ça ne doit pas être évident à ressortir.

Citation :

Un Truc Amusant Dans Google

Faire : "define:femme"

et y'a un des résultats qui dit :

"Ensemble de courbes qui participent à l'érection de droite"

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .




Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".
Non non il n'est pas blond non plus. . . . . . . . . . . . . . . . .




Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."




Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

pas mal j'adore

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.

*

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait.

*

Quelqu'un a volé ma carte de crédit mais je ne porterai pas plainte: le voleur dépense moins que ma femme.

*

J'emmène ma femme partout mais elle retrouve toujours son chemin, hélas...

*

Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.

*

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

*

Ma femme et moi sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noces. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bain et qui ai pleuré.

*

Elle a pris un bain de boue. Ca lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

*

Ma femme et moi avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un grand restaurant. Elle le lundi et mercredi, moi le mardi et le jeudi.

*

L'homme a reçu de la Nature une clé avec laquelle il remonte la femme toutes les 24 heures

*

Dieu créa l'homme et ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude

*

Les femmes sont comme la crème: les plus fouettées sont les meilleures

*

Je n'oublie jamais un visage mais je ferai une exception dans votre cas

*

Quand une femme du monde dit "non", cela veut dire "peut-être". Quand elle dit "peut-être", cela veut dire "oui". Quand elle dit "oui", ce n'est pas une femme du monde.

*

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme

*

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde

*

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

*

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

*

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs et triplent nos dépenses

*

Si vous battez une femme avec une fleur, prenez une rose : la tige a des épines

*

La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire. Par ailleurs, la robe de 'épagneul breton est rouge feu et il lui en suffit d'une

*

Ma femme est si moche que la mer se retire en la voyant: heureusement que j'y suis plus souvent dehors que dedans

*

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu; en revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux: c'est tout ce qu'on lui demande

*

La femme ne peut se reproduire seule, elle a besoin du secours de l'homme, lequel, parfois, n'hésite à prendre sur son temps de sommeil pour la féconder. Des observateurs attentifs affirment que la femme prend un vif plaisir dans cette satisfaction de sa viviparité

*

La femme des uns fait le bonheur des autres

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La gestation de la femme dure 270 jours au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces 9 mois, le petit d'Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme: ainsi, il souffre moins

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Ce qui m'énerve le plus dans le fait d'être cocu, ce n'est pas que ma femme couche avec un autre; c'est que quelqu'un sache de quoi je me contente

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Une femme avec qui j'étais en froid me dit un jour: "Monsieur, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café" Ce à quoi je répondis "Et bien moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais!"

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Pourquoi perdre son temps à contredire son épouse? Il est beaucoup simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis

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Une femme fidèle rend un seul homme malheureux

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Avant je buvais pour connaître des femmes; maintenant, je bois pour les oublier

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La bigamie consiste à avoir une femme de trop, la monogamie aussi

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Le pastis se trouble quand on le mouille alors que la femme, c'est le contraire

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Ma femme est si moche qu'à sa vue, on ne peut être que pour le port du tchador

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Chez les femmes, c'est comme chez les artichauts: le coeur est sous les poils

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Les nanas, tu leur bouffes le cul et ce sont elles qui font la fine bouche

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Si les hommes étaient des poussières, cette femme serait un aspirateur

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Il n'y pas de femmes fidèles: il n'y a que des femmes frigides

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Les femmes, c'est comme les poils: on en a plein le cul

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"J'ai eu des mots avec ma femme" "Tu veux dire des maux?" "Enfin, les premiers ont engendré les seconds."

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Les traductions, c'est comme les femmes: quand elles sont fidèles, elles ne sont pas belles et elles sont belles quand elles ne sont pas fidèles

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Certaines femmes sont si frigides que le seul moyen de s'envoyer en l'air avec, c'est de prendre l'avion

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Cette femme n'a rien pour elle: elle est moche et dénuée d'intelligence de surcroît. Mais ça, c'est voulu car s'il y a un truc qui ne va pas avec le boudin, c'est bien la cervelle

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Ce qui fait rester les femmes, c 'est la peur qu'on soit tout de suite consolé de leur départ

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Un moment, nous avons vécu côte à côte. Plus tard, nous fûmes dos à dos. A présent, nous voilà face à face

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Lorsque tu t'éloignes en colère après moi, ton corps a l'air de te suivre à regret

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Il y a 3 sortes de femmes: celles que l'on aime, celles que l'on épouse et celles que l'on paie

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Si la femme était bonne, Dieu en aurait une

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A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser

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C'est une erreur de croire que les femmes peuvent garder un secret: elles le peuvent mais à plusieurs

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Le talon haut a été inventé par une femme qui en avait assez de se faire embrasser sur le front

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On a les femmes dans les bras puis un jour sur les bras et bientôt sur le dos

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Les femmes croient que tous les hommes sont pareils parce qu'elles se conduisent de la manière avec tous les hommes

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Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises

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"Ah, Madame, comme vous avez bonne mine" "Oui mais si j'avais 20 ans, vous ne le diriez pas."

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Dieu n'est pas une femme. Si c'était une femme, Dieu aurait donné le goût du chocolat au sperme

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La femme a 4 lèvres: 2 pour dire des conneries et 2 pour se les faire pardonner

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On dit qu'il ne faut pas coucher avec la femme de ses amis... Bon alors avec qui?

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Les femmes des amis, c'est sacré: faut qu'elles y passent

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Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination

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La différence entre les femmes et les coïncidences, c'est qu'il y a des coïncidences qui ne trompent pas

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Fidèle: hélas, ce n'est plus qu'un nom de chien...

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Une vierge est une petite fille de 5 ans très laide et qui court très vite

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Je t'aimerai le temps de voir dans ce grain de beauté une verrue

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Dieu a fait l'homme avant la femme pour lui permettre de placer quelques mots

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La femme n'est pas un être inférieur: c'est l'homme qui est supérieur

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Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme qui est intelligent y renonce

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Il y a 2 ans que je n'ai pas parlé à ma femme: c'est pour ne pas l'interrompre

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Plus je connais les hommes, plus je préfère mon chienne. Plus je connais les femmes, plus je déteste ma chienne

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De temps en temps, une femme est un substitut convenable à la la masturbation. Mais bien sûr, il faut beaucoup d'imagination

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Il faut améliorer la condition féminine: les cuisines sont trop petites et les queues de casserole mal isolées

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La différence entre un cornichon et un mari est que l'un se confit dans son entier et l'autre dans sa moitié

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Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre

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Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir... parce qu'il faut attendre tout l'après-midi

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Ma femme dit tout le temps qu'elle est sans défense. Heureusement car grosse comme elle est, on la prendrait pour un éléphant

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Le premier qui compara la femme à une rose était un poète, le second était un idiot

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Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues: en les mettant sur le dos

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Les grosses, c'est comme les mobylettes: c'est rigolo à monter jusqu'à ce qu'un copain te voit dessus

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Femme: rose qui prend parfois 2 "s"

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Des femmes peuvent très bien lier amitié avec un homme. Mais pour la maintenir, il faut peut-être le concours d'une antipathie physique

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Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours un moment où leur bêtise dépasse mon amour

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Il y a 2 sortes de femmes: les moches et les maquillées

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Les femmes veulent être les égales de l'homme alors qu'elles lui sont supérieures: ce doit être la modestie

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Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres: simplement, le temps leur semble plus long

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Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

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Quand une femme se tait, c'est qu'elle a quelque chose à dire

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La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu est faite. Il a dû la faire le vendredi soir: on sent la fatigue

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Je ne crois pas à la loi de la pesanteur. Il est en effet plus facile de lever une femme que de lalaisser tomber

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Ne faites jamais l'amour le samedi soir car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire

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La batterie a un côté positif au moins, pas la femme

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Je me suis marié 2 fois: 2 catastrophes. Ma 1ère femme est partie, la 2ème est restée

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Je suis contre la femme, tout contre...

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C'est par les robes décolletées que s'évapore la pudeur des femmes

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Les pucelages, c'est comme les porte-monnaies: il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais

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Les femmes ressemblent aux girouettes: elles se fixent quand elles rouillent

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Combien cela coûte-t-il d'être marié? Je ne sais pas, je paie encore...

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Le meilleur moyen de se rappeler l'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois

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La femme vit généralement plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la Nature et il vit que c'était beau. Dieu créa l'Homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme puis se dit: "ce n'est pas grave, elle se maquillera."

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Je ne prendrai pas les féministes au sérieux tant qu'elles ne demanderont pas : "quelle heure est-elle?"

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On peut se demander si ce n'est pas mieux de passer ses soirées avec une poupée gonflable qu'avec une femme gonflante

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Je préfère avoir ce que j'ai dans la braguette que ce que tu as dans la tête: c'est plus gros

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Pour rester belles, si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention