Blagues à deux francs

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe." Quoi être sexe? "

Jane lui explique séance tenante et il lui dit :

" Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre "

Horrifiée, elle lui dit :

" Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

" Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici "

Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :

" Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? "

" Moi vérifier si pas abeilles... "

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi?
Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

Quand Simbad, le marin qui voguait sur les flots et sur son navire (peuplés de créatures pulpeuses et somptueuses, telles Esmeralda et Pénélope la divine …) … Simbad donc se rendit compte que la mer était d’huile et non d’eau. Il appela son mage, tournesol (le génial savant fou qui l’accompagnait partout sauf dans les chambres des dames et les toilettes du bistrot « chez Momo ») et lui tint à peu près ce langage.
« Arrive et fait vinaigre, sinon je t’assaisonne. »
Tournesol accourrit (forme conjugué ancienne employée en Mésopotamie inférieure et dans les toilettes de « chez Momo ») et dit (forme conjuguée moins ancienne employée en Mésopotamie inférieure et dans les toilettes du bistrot « chez Momo ») :
« Ôh Simbad, que me veau … (forme très originale et peu usitée du verbe valoir dont l’origine se perd dans la nuit des temps et la cave à vin du bistrot « chez Momo ») … cette intempestive manifestation buccale ?? »
« - N’attise point mon courroux et répond moi avec diligence : Pourquoi la est mer est-elle d’huile ? »
Le vieillard se gratta l’occiput, darda son œil malicieux, (le droit) et rétorquit (forme peu archaïque mais controversée du passé simple du verbe rétorquer (je rétorque, tu rétorques …) qui ne devrait jamais être employée, même tout bas et sûrement pas dans l’arrière salle du bistrot « chez Momo ») :
« Vois tu Tabarly (car c’est ainsi qu’il appelait par malice Simbad qui ne comprenait rien puisque Tabarly n’était pas encore né) si la mer est d’huile c’est que l’empereur de toutes les Russies n’est pas loin et qu’il est en train de manger »
« - Mais par quel sortilège, florilège, Walésalège (là c’est Tournesol qui ne comprit pas car le président polonais n’était pas né), sais tu cela mon bon Jules (un mystère plane autour de ce surnom alors même que le prénom de Tournesol était Tryphon)
« - Simbad, ton inculture m’est phare … (forme du verbe effarer réutilisé à proximité des côtes et par temps de brouillard et aux heures de pointes au bistrot « chez Momo ») … car enfin tu devrais savoir que le Tsar dîne à l’huile. »
Et relevant sa toge, il regagna sa cabine sous les yeux ébahis de Simbad, le marin.

Un jour, le vieux Luc dit à sa vieille femme :

- Je vais en ville, au bureau du gouvernement pour obtenir ma pension de vieillesse!
- Comment vas-tu faire? Tu n'as pas de certificat de naissance.
- Je m'arrangerai bien!

À son retour, sa femme lui demande :

- Puis comment ça a marché, Luc?
- Très bien, je vais recevoir mon premier chèque à la fin du mois!
- Comment as-tu fait pour les convaincre de ton âge?
- Facile ! J'ai déboutonné ma chemise et leur ai montré mon poil blanc sur l'estomac!
- T'aurais dû baisser ton pantalon, en plus, t'aurais obtenu une rente d'invalidité.

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

Pourquoi jesus n'a t'il pas jouer le match de foot jerusalem contre bethleem????? parcqu'il etait suspendu..

Quel est la difference entre un Renoir et Jesus ? - Le Renoir, il faut qu'un seul clou pour l'accrocher.

Dans la série blagues pourries :

"Quelle est la différence entre Tintin et Milou?"
- " Milou il n'a pas de chien".

pourquoi le shtroumpf à lunettes a pris 7 ans de taule ?
parce qu'il a shtroumpfé !

La différence entre Sarkozy et Sébastien Loeb!?
Sébastien Loeb est arrivé premier a Monte-Carlo et Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.

"qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?"
Un extraterrestre qui fait caca

Qu'es qu'une blonde avec des lardons dans les poches ?
... une quiche .. !!!

c est deux éléphants qui entrent dans un bar, que prennent ils??
de la place....

c'est un homme qui entre dans un café en disant c'est moi!!!
bah en fait c'était pas lui....

C'est un homme qui rentre dans un café , et plouf!!

Papa ver, maman ver et bébé ver traverse une route...
Une voiture arrive, bébé ver dit "attention on va se faire écraser tous les 4"
Pourquoi 4 alors qu'ils ne sont que 3?
Parce que bébé ver ne sait pas compter...

C'est un tétard, il croyait qu'il était tôt et en fait était tard...

Qu'est ce qu'une fraise sur un cheval ????
Une fraise tagada !!!

commet s'appelle ton ami des pays bas ?
Molette,
C'est l'ami Molette

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :
'Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!'
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler :
'Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
'Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
'Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.'

Elles sont arrantes tes blagues

Merci

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
«Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez
votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit :

«Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.»
«Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.»

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la
femme revient, les larmes aux yeux :

«J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.»
«Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.»


Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le
pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs,
des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :

«C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc? J'ai dû l'achever avec la chaise!»

au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et,

en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,

les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,

il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre,

mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,

fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,

se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère ,maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois,

elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,

lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :



'Je les ai mis dans mes bottes.'

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Pour une fois c'est une belle histoire d'amour et de mariage.

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme : « Touche pas, dit-elle, c'est pour les funérailles».

Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne.

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.
Père Noël.
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Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis.

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël.

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Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec
ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël.

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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare
et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe.

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis
tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël.

Oui je sais la mort n'est pas un sujet super drole ...
C'est pourquoi, j'ai réussi à choper les 16 morts les plus débiles classer par categorie !!!
Juste histoire de se marrer un peu loOL

La plus profonde :
Ca se passe au Caire, un poulet est tombé dans un puit de 20m, et 6 personnes vont essayer de le sauver et y laissé leur vie.
Le 1er à descendre sera un ado de 18ans, suivi par sa soeur et ses 2 freres qui ne savaient pas nager ...
Les 2 voisins suivront pour leur porter secours, mais se noieront eux aussi !!!
Les sauveteurs recupereront donc 6 cadavres au fond de ce puit, et un poulet qui lui etait encore vivant !!!!

La plus maladroite :
Santiago Alvarado, 24ans, s'est tué en essayant de cambriolé un magasin.
Ce jeune homme voulant passer par les toits pour cambriloé ce magasin de vélo est tout simplement tombé.
Mais ce n'est pas la chute en elle meme qui l'a tué !!!
Il tenait sa lampe torche dans sa bouche afin de garder ses mains libre.
Et elle lui est rentré directement dans la base du crane à l'impacte de sa chute !!!!

La plus merdique :
Werner bossait dans un zoo ... Depuis une semaine, un des elephant du parc souffrait de constipation.
Werner lui administra une bonne dose de laxatif concu specialement pour un animal de cette taille !
Malheureusement, alors que le pauvre Werner se tenait pile poil au mauvais endroit, la bete lacha un enorme pet nauseabond qui alla etourdir le malheureu et le fit s'evanouir.
Puis, le laxatif faisant l'effet désiré, l'elephant se vida aussitot des 120kg de merde qui attendaient depuis 7jours.
Je vous laisse imaginer dans qu'elles conditions le pauvre Werner est mort ...

La plus vol plané :
Ca se passe a Toronto, Garry Hoy, 39ans, tomba du 24eme etage de l'immeuble Bank Tower.
Comment ?
En voulant démontrer la solidité des vitres a des etudiants.
Son coup d'epaule brisa net la vitre et il passa direct au travers ...

La plus virtuelle :
La palme de la connerie est déstiné a la .... FRANCE !!!
Hé oui une jeune Francaise de 27ans a perdu le controle de sa voiture et s'est payé un arbre !
Son passager a survécu, mais elle n'as pas eu cette chance !
Jusque la, rien de bien débile ... Si ce n'est les causes de cette perte de contole !
La demoiselle en question à été distraite par son Tamagotchi qui bippait réclamant de la nourriture.
C'est en essayant d'appuyer sur les bons boutons pour ne pas que son petit animal virtuel ne perde la vie qu'elle à perdu la sienne ...
A bon entendeur ...

La plus alcoolisée :
Un texan de 58ans, reputé alcoolique, souffrait d'une inflamation a la gorge qui lui interdisait de boire ...
Sous l'emprise du manque, il chercha un moyen d'etancher sa soif ...
Et le seul moyen qu'il trouva c'est par l'autre extrémité ... Vivi son anus !!!
Santé !!!!
Il est décédé après avoir vidé 2 bouteilles !!!!

La plus electrique :
Dans le connecticut, après une dispute avec sa nana, l'homme monta en haut d'un pylone à haute tension avec un pack de biere !
Après quelques canettes, il eu envie de pisser, mais la flemme de redescendre, il descida donc de se "vider" de la haut.
Le truc avec l'electricité, q'est qu'il n'est pas necessaire de toucher les fils pour s'electrocuter, surtout avec des lignes de 115.000 Volts.
A peine le jet sorti, l'electricté remonta par jusqu'a ses organes genitaux et le fit tombé de son perchoir, une chute de 20m de haut.
C'est le depanneur, alerter par la baisse de tension, qui découvrit au pied du pylone, un mec mort, la quequette encore fumante.
L'histoire dit qu'en haut du pylone, il restait une biere ...

La plus gonflé :
Un pretre a disparu ...
Il s'est envolé dans les airs accroché a 1.000 ballons gonflé a l'helium pour battre le record du mondedu plus grand nombre d'heure de vol suspendu de cette maniere.
L'homme a été vite emporté dans les airs, vers la mer. il serait monté jusqu'a 6.000 metres d'altitude.
Juste quelques ballons ont été retrouvés ...

La plus Game Over :
A sacramento, le concours " Hold your wee for a Wii " Consistait a faire boire des litres d'eau aux participants pendant plusieurs heures, et le dernier qui se retenait de faire pipi gagner la fameuse Wii !
Seulement, on peut mourir d'hyperhydratation !!!
Intoxiquée par toute cette flotte, une jeune fille est finalement morte après etre rentrée chez elle !

La plus ecervelée :
La pour un texan c'est franchement abusé !
Ce jeune homme appris a ces depend qu'on ne joue pas à la roulette russe avec un pistolet semi automatique de 45 mm.
En effet, si sur les pistolets a barillet, il est possible d'avoir plusieurs chambre vide, sur un automatique, la balle se charge automatiquement dans la culasse !
Rashaad avait tout juste 19ans quand il exposa a ses amis son "jeu" génialement idiot.
Il fut le 1er a joué, et le dernier.
Il se tira une balle dans la tete devant tout ses camarades !

La plus "dommage" :
La famille Jennings vivait dans la banlieue de Boston et voyait peu de monde.
Un jour, Philippe, 54ans, se senti mal. Il avait une santé deplorable, et pensant que son heure aller bientot sonné, il confessa a son epouse l'avoir trompé par 3 fois depuis leur mariage.
Pour le punir de ses trahisons, sa femme l'acheva a l'aide d'une paire de ciseau.
L'autopsie revelera plus tard qu'il souffrait d'un simple ulcere ...

La plus discount :
A long Island le magasin Wall-Mart affiche des soldes allant jusqu'a -70%.
Pour l'occasion, quelques 2.000 personnes se sont entassé devant les portes attendant que le magasin ouvre.
L'employé interimaire chargé d'ouvrir le magasin n'a pas eu le temps de dire ouf.
il s'est fait renversé, puis pietiner.
Certains clients ayant meme continué a faire des achats comme ci de rien n'etait, tandis que l'homme, agé de 34ans, etait emmené a l'hopital ou il mouru se ses blessures !

La plus nocturne :
C'est un simple coup de fil qui a tué Ken Charles Barger, 47ans, en caroline du nord.
Quand le telephone sauna chez lui alors qu'il dormait, il empoigna son smith & wesson au lieu du combiné et se tira une balle dans l'oreille ...

La plus "On the road again" :
C'est en essayant de réparer son camion, que Charles Burns, 34ans, se tua à Alamo, dans le Michigan.
La raison ?! Il demanda a un ami de conduire le bahut pendant qu'il s'accrochait en dessous pour tenter de déceler l'origine d'un bruit bizarre.
Ses vetements s'enroulerent autour de l'essieu, et ... il suivit le mouvement ...

La plus cartoon :
Deux ouvriers meme pas trentenaire et supposé experimenté sont morts après avoir découpé une forme dans une plaque de béton sans avoir réalisé qu'ils se tenaient sur la partie qui allait tombé ...
La societé a été reconnue coupable, car il ne portait ni casque, ni harnais de sécurité ... et elle empocha le droit de payer une amende de 2.000.000 de francs !

La plus féroce :
Parce qu'elle refusait "soit disant " de faire l'amour, Gail Queens, a perdu la vie a 23ans ...
Mathew Kellaway, son petit copain, employé de zoo, et surement très frustré, à invité sa nana pour qu'elle assiste au repas des fauves.
Il emmena Gail dans un local ou il lui assura d'etre au 1ere loge.
Quand la jeune femme appercu des gens de l'autre coté de la vitre, elle frappa dessus en leur diant qu'il s'etait trompé, qu'ils etaient en danger ...
Elle réalisa que c'etait elle qui etait du mauvais coté quand 3 lions lui bondirent dessus sauvagement.
Gail décéda 2 jours plus tard a l'hopital ...

Hé voila, 16 morts bien débile ...
Bon ok c'est po forcement bien d'en rire mais bon ...

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre.... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

> Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
>>>> Réponses d'élèves de primaire
> 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
>>>> - En prison.
> 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
>>>> - je dors.
> 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
>>>> - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
>>>> - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
>>>> - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> 6. À quoi sert la peau de la vache ?
>>>> - Elle sert à garder la vache ensemble.
> 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
>>>> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> - Quand il y a plusieurs chevals
> 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
>>>> - Christophe.
> 10. Complétez les phrases suivantes :
>
>>>>> À la fin les soldats en ont assez...
>>>> - ...d'être tués.
>
>>>>> Je me réveille et à ma grande surprise...
>>>> - ...je suis encore vivant.
>
>>>>> La nuit tombée...
>>>> - ...le renard s'approcha à pas de loup.
> 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
>>>> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
>
>>>>
>>>> Ma préférée
>
>>>> 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel
> temps est-ce ?
>>>> - Le passé, madame.
>

Oui, vraiment drôle

Le pire étant que quand on voit la logique des réponses, c'est tout à fait possible que ça soit effectivement des réponses d'enfants. Rafraichissant !

'Fin, pour "migrateur", le gosse il doit déjà être balèze en français et en créativité keumême XD

Qu'est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup?
Un demi-chien."

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"Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ??
Un pitbull dans un jardin d'enfant."

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qu'est ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton?
un poussin dans un mixeur....

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qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
un bébé dans deux poubelles!

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- Papa, papa... j'en ai marre de dormir avec mon frère!
- Tais-toi, je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer...

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- Papa, papa, j'en ai marre de tourner en rond...
- Tais-toi, ou j'te cloue l'autre pied!!

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- Papa, papa, j'aime pas grand mère!
- Tais-toi et mange!

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Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

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C'est l'histoire d'un petit Malien qui veut quitter son pays car il en a marre de pas manger à sa faim...
Il parle de son projet à un copain, qui lui dit qu'en France, c'est apparemment le "pays des droits de l'homme" et que tous les petits mangent à leur faim...
Ni une ni deux, il construit un radeau, et se lance dans la traversée la nuit suivante...
A la moitié du voyage, son radeau se détruit, et il doit finir tout le trajet à la nage...
Il arrive enfin en France, épuisé, à bout de forces, et tombe sur une colonie de vacances dans laquelle il se fond...
-La mono demande aux petits "Qui n'a pas mangé?"
-Le petit Malien répond "Moi! Moi! M'dame!"
-"C'est bien, tu peux aller te baigner, alors!"...

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C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,

et Paf! Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nooooooooooootres .......

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c'est ds la voiture famillial qui part en vacances. devant, papa conduit, maman lit un journal. derrière, le petit garçon joue a la game boy, la petite fille a la poupée.(oui c'est un vieux clicher, mais ça change rien a la suite)

soudain, le papa perd le controle du vehicule, gros accident, la voiture part en tonneau, et quitte l'autoroute, a travers les barrière de sécurité.
au bout d'un moment, la ptite fille se réveil et sort de la voiture. son père est coupé en 2 par sa ceinture, sa mère a les guenoux a la place des épaules et son petit frère est en décalcomanie sur les reste du pare-brise. elle s'en sort miraculeusement avec juste qq commotions.

elle remonte sur le bord de la route ou un type qui a vu l'accident s'est arrété.
la gamine pleur et s'avance vers lui

"mon papa est mort, ma maman aussi, et mon frère est étalé sur 2 cm d'épaisseur.....ouiiin"

ce a quoi le mec répond en ouvrant son pantalon:
"c'est vraiment pas ton jour toi"

sans rancune XD

"Tu connais la théorie du Bac : celle du carton ?
- Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans"

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enpfer français.

-Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

-Et bien l'enpfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

-Mais saint Pierre, c'est la même chose !

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin....

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C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

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Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

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Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

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- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

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Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.

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- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

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Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chéquier est dans mon cartable là...
2) Mais oui je t'aime...
3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !

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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

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Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

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Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

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Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".

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Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.

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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

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Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ? - Une demi-heure de drague.

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La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !

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Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...

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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
- 'Il y a plus' dit-elle.
- 'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là ...)









- "C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !

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Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.


Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....


Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :


- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"


Il lui répond :


- "Ne me fait pas chier Monique, le Curé avait été très clair :


.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".
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Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame... Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » dit-elle, « va la chercher toi-même ta couverture! »
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C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j' ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit : " Je vais t' expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : "
- Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : "
- Votre billet Mademoiselle"!
Elle s' enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
- " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l' aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n' y arrive pas et se plaint :
- " ça ! c' est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes"