Blagues à deux francs

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi.
Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière.
Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Angel a écrit:

Merci Sparkling....

Mais de rien !

A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser

Un maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Par un beau matin de printemps,un petit garçon sort pour la
première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
ll rencontre SARKOZY à cheval.
SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY .
- SARKOZY lui donne une contravention de 25 Euros et lui dit :
- Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la
prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière
de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à l'arrière et non dessus.

La visite médicale
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
« Qu'est-ce qu'il dit? » Mamy lui crie dans l'oreille :












« DONNE LUI TON SLIP! »

Pensée féminine : Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine : Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée canine : Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus

Pensée festive : Verre vide, je te plains, Verre plein, je te vide

Pensée capitaliste : Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique : La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée professionnelle : Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive : Plus tu pédales moins fort, Moins t'avances plus vite.

Pensée profonde : Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot, que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Quelle est la définition d'un pénis? : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde? : La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine? : Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace? : Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage? : Pourquoi voulez-vous l'appeler ???

Pourquoi la Statue de la Liberté est une femme ? : Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter.

Pourquoi 90 % des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? : Parce que le génie frise souvent la connerie.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? : Touche pas à ça, conasse !

Quelle est la puissance d'un coton-tige ? : 2 ouates

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants? : Ça fait trop peur au chien

Un train heurte un bus transportant des bonnes sœurs et elles périssent toutes.
De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :
" Sœur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? "
La nonne rougit et répond :
" Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout "
Saint Pierre :
" Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :
" Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "
Sœur Isabelle, toute gênée répond :
" Bon, une fois, j'en ai touché un, je
l'ai caressé et l'ai frotté... "
Saint Pierre :
"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.
L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.
Saint Pierre, un peu inquiet :
" Ma sœur, ma sœur, mais que me vaut cet empressement ? "
La nonne répond :
" Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le
faire avant que sœur Fabienne y plonge son cul ! "

Comment comprendre les femmes ?

"Un point c'est tout".
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

"5 minutes"
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifient une demi-heure. « 5 minutes » signifient vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

"Rien"
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

"Vas-y"
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

"Long soupir"
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

"Bon d'accord"
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

"Merci"
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Ah, les femmes!

(J'ai déjà dit "un point c'est tout" ? )

Ode aux hommes:

Les hommes sont comme les toilettes publiques
ou bien ils sont occupés,
ou bien ils sont pleins de merde,
ou bien ils sont hors service!!!

Les hommes sont comme ... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter longtemps
pour enfaire sortir le génie.

Les hommes sont comme ... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à
durcir.

Les hommes sont comme ... le pop corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme ... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme ... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée
toute la nuit.

Les hommes sont comme ... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme ... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme ... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits
ou handicapés....

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

hahaha débile mais bien

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.



34 fois.......... les draps étaient propres
17 fois.......... il était trop tard
49 fois.......... tu étais trop fatiguée
15 fois...........tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois............tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois...........tu avais mal à la tête
7 fois............tu avais un coup de soleil
9 fois............tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois...........tu n'avais pas envie
17 fois...........tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois............tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois............tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois.......... tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.......... c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.




À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.


5 fois.....................Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois....................tu n'es pas rentré à la maison
21 fois....................tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois.................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique


Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air.

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

l'énigme de la femme en robe de cuir









Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.

Vous savez pourquoi ???













Parce qu'elle a l'odeur d'une nouvelle voiture !!!

Une femme marchait sur le trottoir avec sa petite fille de 4 ans.

Tout à coup, la fille se pencha, ramassa quelque chose sur le
sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.
Sa mère lui dit qu'elle ne devait pas faire ça.
'Pourquoi?' demanda-t-elle.
'Parce que c'est sale et probablement plein de microbes'
À ce moment-là, elle regarda sa mère avec de l'admiration dans ses
yeux et lui dit : 'Wow! Comment connais-tu toutes ces
choses, maman ? '
Euh... elle essaya de réfléchir le plus vite possible...
'Toutes les mamans savent ces choses...hum... c'est dans le
test de la maman.
Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir
une maman.'
'Oh.'
Elles continuent à marcher en silence pendant 2 ou 3
minutes, mais la fille réfléchissait évidemment à cette
nouvelle information.
'Ça y est, j'ai compris !!' s'écria-t-elle.
'Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa.'

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors, l'un de vous doit sortir du véhicule. »

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

Pourquoi les brunes sont-elles considérées comme diaboliques ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de bison étaient plus faciles à manipuler.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

Qu'est-ce qu'une brune avec de l'eau dans la bouche ?
Une gourde

C'est une brune et une blonde en voiture. Un pigeon lâche une fiente sur le pare-brise.
La blonde :
- Ah ! Zut, va falloir l'essuyer !
La brune :
- Ben oui, mais il doit être déjà loin...

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour que les brunes puissent les retenir, sinon ils s'enfuiraient !

Pourquoi les brunes ont-elles les yeux foncés ?
Parce que leur cerveau est inexistant et qu'on voit leurs cheveux à travers.

Pourquoi les brunes rient-elles toujours aux blagues sur les blondes?
Parce que ce sont les seules qu'elles comprennent!

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones rentrent en contact.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Angel, tu serais pas blonde, par hasard?

Comte de la Rose Noire a écrit:

Angel, tu serais pas blonde, par hasard?

Quelques mèches qui trainent par ci par là....