Blagues à deux francs

So kitsch !

faudra que je la raconte celle là

Excellente !

LOL MDR PTDR

ahhhh y'en a des vachement marrante sur ce topic faut que je les retiennent (c'est pas gagnée^^)

LA THEORIE DU MOUTON


Et c'est scientifiquement prouvé ! Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.J'le savais...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler!'

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant
de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en
train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend
le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors
dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une
bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de
lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

C'est un mec qui fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Comment caresser une femme dans 16 départements a la fois....?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Tiens, la théorie du mouton c'est Az' tout craché... il l'avait pas sortie une fois ? Dans le topic sur l'alcool... ou alors sur son blog...

Sur son blog, oui. ça me fait toujours bien rire, d'ailleurs !

Pourtant c'est pas lui qui me l'a envoyé......

Dommage... Il aura laissé passer son trophée...

Sinon, quant aux blagues... (comme disait l'autre...) Moooore !

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Elle est mignonne.

jolie oui

Trés mignon.
Et exactement le genre de choses que ma mère pourrait faire

Excellent !

Leçon de patriotisme
On est trop fort !



Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fils de cuivre qui dataient d'environ 1 000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1 000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2 000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2 000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1 000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, En AVEYRON
on a publié le communiqué suivant :
Suite à des fouilles dans le sous-sol de ce DEPARTEMENT jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques n'ont rien trouvé.
Ils en concluent que les AVEYRONNAIS disposaient déjà il y a 5 000 ans d'un réseau Wifi.

Lettre d'une mère blonde à sa fille :


Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent a quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décide de déménager un peu plus loin. La maison est splendide.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela couterait très cher, alors je te les ai arraches et te les ai mis dans une des poches

Ton père a trouve du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a referme sa voiture avec les clés a l'intérieur. Il a du retourner a la maison a pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.

C'est marrant

VIVEMENT LA RETRAITE .... !!!!


Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...». Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi "et elle atteste de votre droit à pension ».En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :" Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"