Blagues à deux francs

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

~ Etude de la bière ~

Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "HÈ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!" Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...



Au bout de dix bières :
a) nous avions tous pris du poids,
nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
c) nous racontions de plus en plus de conneries,
d) nous ne pouvions plus conduire correctement,
e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...

Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

J'en connais qui confirmeraient allégrement ! (Et vivent les femmes ! na)

Sparkling Romance a écrit:

J'en connais qui confirmeraient allégrement ! (Et vivent les femmes ! na)

Si seulement c'était le seul....Lol

Un homosexuel s'adresse à un gars:
'- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais
couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas...'
L'homosexuel: 'Ça te dirait d'aller camper?



Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé
une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis
'Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?'.
Jack : 'Promis'
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
'Tu promets tu ne te branles pas???'
Jack : 'Promis , je te jure je ne me branle pas...'
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
'Tu m'avais promis!!!'
Jack : 'Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....



Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.
L'hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.
Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit 'tiens, un Puceau!'


Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme...
... Il a été pris en train de boire pendant le travail


C'est deux homos qui se baladent dans une deudeuche.
Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.
Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage
serré et il le loupe bien sûr !
Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos)
Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe...
Il s'adresse à son copain :
- Ça y est, je l'ai niquée cette salope...
Et celui-ci lui répond :
- BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!


Trois homos discutent de réincarnation.
- Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.
- Moi, je préférerais être une casserole !
- Une casserole ?
- Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.
- Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!
- En ambulance ???
- Oui ! Imagine: On t'ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier
dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l'air de pinpon).



Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde


Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le gay le gros Robert dans le cul...


C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je
lui paie un verre.'
Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une
lesbienne!'
Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est
ce que ça peut faire?'
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La
dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la
voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille.
'Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?


Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café. Ils voient passer le super
canon, mais ce canon, c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
'Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... de ne pas être lesbienne


C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: '1, 2, 3, 4, ...'

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,

quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors

avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable

d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Trois copines discutent, l'une dit :
Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides
La seconde
Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?
Marie répond : Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain
Marie va faire sa petite affaire à Christophe
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un œil au beurre noir
Une de ses amies lui demande:
Comment t'as fais ça
Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard...

Angel, tu as déjà pensé à faire un livre?

Comte de la Rose Noire a écrit:

Angel, tu as déjà pensé à faire un livre?

Nan mais crois tu que je pourrait devenir célèbre ?

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois : " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chié dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond : " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Parisien et je ne comprends pas les dialectes locaux"
Alors le brave Nordiste lui réplique : " Bois doucement elle est froide ! "

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.

Son fils entre et regarde la bosse étonné

C'est quoi ça papa

Le père dit...

Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard...

Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la
chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, bien sûr Fiston !

- Alors mets-la toi bien profond !

UN PEU DE CUISINE CH'TI

- Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...



PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... Seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne....... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh..... Et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?


BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :


BONUS 1 :


Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'


BONUS 2 :


Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

EUROFRANCAIS


après la monnaie unique,l'union europeenne envisage une langue unique ! jusque là okii.
3 langues en compétition: le français ,l'allemand et l'anglais. l'Anglais à très vite été éliminé pour 2 raisons
1- cela aurait été le cheval de troie économique des américains (pas bon pour l'europe pfff)
2- et les anglais vu leurs influences limitées et leurs réticences à rentrer dans l'europe!!
Le francais donc. Les allemands ayant obtenus que l'ortographe français,(particulièrement délicate
à maitriser) soit réformée sur 5 ans afin d'aboutir à ça de l'eurofrançais!!!!!!!
des éminants scientifiques ont planché sur ce dossier épineux et ont trouvé la solution.!!!!
- la première année les sons actuellement distribués entre "s","z","c","k&- quot;, et "q" seront répartis entre
" z" et "k" ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
- la deuzième année on remplazera le"ph" et le " f " ze ki aura pour effet de rakouzir un mot komme
"fotografe" de kelke vingt pour zent.
- la troizième des modifikazion plus draztikes zeront pozzible notament de ne plus doubler les lettres
ki ,l'étaient!! touz ont auzi le prinzip de la zuprezion des " E " muets, zourz eternel de kofuzion, en efet
tout kom d'autr letr muet!
- la katièm ané les gens zeront devenu rézeptif à dé changement majeurs,tel ke remplazer" g ",zoi
par " ch " ou " j " zoi en kor par "k" zelon lé ka ,ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
-----duran la zinkièm ané le "b " zera remplazé par le "p " ,et le " v " lui auzi apandoné au profi
du" f " efidement on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafier.
un foi ze plan de zink an afin achefé ,l'ortograf zera defenu lochik é lé chen pouron ze komprendr
é komuniké.!!!!
é le REF se l'unité kulturel de l'europ zera defenu réalité.

'faut voit pour si les ch'tit et les bretons ça marche

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Moi j'en ai une Enfin, quelques unes...

Citation :

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.

Citation :

Combien, il y a t-il de positions dans le kama-soutra?
- 68 car la dernière, on lave les outils!!!

Citation :

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Citation :

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Citation :

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.

J'en mettrai d'autres si vous en redemandez

C'est Jean-Raymond qui tombe sur sa mère blonde, nue, dans la salle de bain:
"Maman, c'est quoi cette touffe de poil?"
"'Catherine Deneuve, mon chéri".
Puis, Jean-Raymond tombe sur son père brun, nu, dans la salle de bain:
"Papa, c'est quoi cette touffe de poil?"
"Alain Delon, fiston".
Jean-Raymond s'en va dans sa chambre et regarde dans le fond de son slip:
"Salut, Kojak!"

C'est un Gay qui rentre dans 1 boucherie.
"-Bonjour Monsieur, je voudrais le gros saucisson derrière vous là".
Le boucher attrape le saucisson sur la pointe des pieds tout en demandant à son client: "Est ce que je vous le coupe en rondelle?"
"-Eh ducon, t'as prit mon cul pour une tirelire?"

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!

Je vous préviens c'est une blague de très mauvais goût sur les juifs... (c'est d'ailleurs un ami juif qui me l'a raconté)

Pourquoi les juifs allaient en si grand nombre a Auschwitz?
...
Parce que c'était gratuit!

...
En même temps, je vous avais prévenu...

Un architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond

- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve

L'ingénieur rétorque

- Moi j'aime les deux

- Les deux ? répondent les deux autres

- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu.