Les infos du jour....

Les infos du jour en vrai et pas en crypté



Vie sexuelle : Il confond frigide et frigidaire et se coince la quequette dans le bac à légumes.

Découverte : Quand Britney Spears colle un coquillage sur son oreille, c'est le coquillage qui entend la mer.

Révélation : Bruce Lee ne faisait pas du karaté, il parlait juste le langage des signes un peu trop fort.

Mystère éclairci : Jeanne Moreau est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Trop puissant : L'homme le plus fort du monde lance le javelot si loin qu'il fait le tour du monde. L'athlète meurt, son javelot planté dans le dos.

People : Quand Rocco Siffredi reçoit des spams, c'est pour lui proposer de réduire la taille de son sexe.

La vie renaît à Tchernobyl : Une famille a eu 3 enfants : un de chaque sexe.

Charité : Paris Hilton fait don de 15 de ses points G à une œuvre caritative.

Paradoxe : C’est dans l’avenue Victor Hugo qu’il y a le moins de misérables.

Horoscope : Les capricornes, aujourd’hui, vous allez gagner au loto. Mais une fois la cagnotte partagée avec les autres capricornes, il ne vous restera plus grand-chose.

Boycott des Jeux olympiques en Chine : Il a donné sa réponse, Thierry Gilardi n’ira pas.

J.O. de Pékin : Les sprinters tibétains partent grand favori.

Grandes dents : Quand Rachida Dati fait de la moto, elle a des pigeons collés aux dents.

Date anniversaire : Ca fait quarante ans aujourd'hui que Line Renaud se fait vanner sur son grand âge.

Surproduction : Pour écouler les stocks, la banque du sperme organisera demain soir une soirée mousse.

Nouveau virus : Attention, son défaut d'élocution est extrêmement contagieux, l'homme qui ne finissait jamais ses phrases a été...

Essaye encore : Enervée parce que son bras droit bouge tout le temps, Eve Angeli renonce à dessiner son ombre.

Loi du marché : Désormais, pour suivre la demande, les nouveaux frigidaires seront fournis avec un compartiment « nouveau-nés ».

Les progrès de la science : Le carbone 14 étant inefficace, des scientifiques ont mis au point le carbone 15, afin de dater précisément Jeanne Moreau et Pierre Bénichou.

Sport : La fédération Belge de Water Polo disparaît. En effet, ils ont noyé tous leurs chevaux.

Un grand merci aux nuls !

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant :
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala! . En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Petites annonces en vrac
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Cuisine
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé

Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine .

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter...
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir

6ème sens : Mieux que parler avec les morts, chantez avec les morts ! Sheila en concert dans toute la France.

Le mime Marceau est mort : Encore ?

Coïncidence : Un magasin de trampoline cambriolé et une girafe évadée du zoo. A priori aucun lien entre ses deux faits divers si ce n’est qu’effectivement, il n’y a aucun lien.

La religion idéale : Le catho-judeo-musulmano-bouddho-indhouisme. Résultat : 380 jours de vacances par an.

Confirmation scientifique : Après dix ans d’études sur le terrain, les chercheurs sont formels : il ne se passe absolument rien à Mulhouse.

Révélation matrimoniale : Le secret d'un mariage heureux... Reste un secret.

International : De nouvelles tensions annoncées entre Hutu et Tutsi au Rwanda. L'ONU devrait intervenir rapidement pour éviter d'avoir un nouveau Corneille.

Il est content : L'homme qui a le sexe en forme de timbre poste s'est encore fait lécher.

Loto : Pour gagner, cette semaine, il fallait jouer.

Politique : Pour lutter contre la récidive criminelle, Nicolas Sarkozy a décidé de ne pas se représenter en 2012.

Conseil de santé : Broute moi l'abricot, suce moi le poireau, mange moi la figue, dévore ma banane et lèche moi la grappe. Le compte est bon, ça fait bien cinq fruits ou légumes par jour.

Révélation scientifique : Les coureurs cyclistes ne se dopent pas tous. Y'en a aussi qui perdent.

Conseil de beauté : Si vous voulez garder un corps de jeune homme, mettez le dans le congélateur.

Télévision : Après 13 ans d'entraînement, Jacques Martin a finalement réussi à mourir.

C'était pas son jour : Après un périple de 3 semaines à travers le désert, un réfugié qui fuyait les violences du Darfour est mort accidentellement, écrasé par le parachutage d'un colis humanitaire.

Conseil du jour : Ne regardez pas un film porno en mangeant des popcorns, vous allez en mettre partout.

Aide humanitaire : L'ONU envoie de l'eau déshydratée aux réfugiés du Darfour. Il suffit de rajouter de l'eau et c'est près.

Scandale : Les employés de l'usine Lipton font des pauses-café.

Terrorisme : Nouvelle vidéo d'Oussama Ben Laden qui menace à nouveau les Etats-Unis. En fin de bande, il rappelle tout de même qu'il est contre le téléchargement illégal de sa vidéo.