| | Blagues à deux francs | |
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Silver corbeau d'argent
Nombre de messages : 1291 Date d'inscription : 28/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Ven 20 Mai - 20:50 | |
| C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur: - Cré vin diou , docteur ça va point du tout! J'crois qu'jai la colique - Vous vous en êtes aperçu quand ? - C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il tombe à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion se comporte comme un bon chrétien. A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit : - Mon Dieu, bénissez ce repas que je vais prendre.
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole. - Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre. - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste:
" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien, Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste!"
St. Pierre répond: " Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait."
C'est un gars très bête et très méchant, un [Nom_du_mec_haï], qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
[Nom_du_mec_haï] passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le gars [Nom_du_mec_haï] va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne [Nom_du_mec_haï] jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!"
Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!" "- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? - Tant pis. S'il meurt, il meurt !
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: "Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!" Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque: "Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit: "Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..." Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend brusquement:" "J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."
Pourquoi les Belges vont a l'église avec des boules Quiès ? Parce que Jésus Christ.
À quoi reconnaît on un motard belge heureux? - Aux moustiques collés sur les dents
Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière belges ? - Ouvrir de l'autre côté | |
| | | Silver corbeau d'argent
Nombre de messages : 1291 Date d'inscription : 28/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Ven 20 Mai - 20:50 | |
| Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes? - Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps? - La blonde car elle a 18 ans
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"
Qu'est-ce qu'une brune à la mauvaise haleine? - Une blonde qui fait le poirier
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'est évanouie!
Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : "- tiens ! le rebouteux est mort ?"
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: - Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!! | |
| | | Ailes d'ange Sirène Sauvage
Nombre de messages : 686 Age : 35 Localisation : Dans le domaine sylvestre de mes songes Date d'inscription : 07/07/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Ven 20 Mai - 22:43 | |
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| | | Silver corbeau d'argent
Nombre de messages : 1291 Date d'inscription : 28/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Mar 21 Juin - 15:27 | |
| C'est deux oeufs dans une poele, a un moment un des oeuf dit a l'autre : -" pffff, fait chaud ici" et l'autre : -"haaaaa un oeuf qui parle" | |
| | | Babuces Ombre obscure... Démon de ses nuits...
Nombre de messages : 238 Localisation : au pays des merveilles Date d'inscription : 02/07/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Jeu 23 Juin - 1:21 | |
| Quel est le poid idéal d'une belle mère?
2Kg avec l'urne...
Babuces (de retour de ses exam.) | |
| | | Silver corbeau d'argent
Nombre de messages : 1291 Date d'inscription : 28/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Dim 26 Juin - 15:31 | |
| LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles. | |
| | | Ailes d'ange Sirène Sauvage
Nombre de messages : 686 Age : 35 Localisation : Dans le domaine sylvestre de mes songes Date d'inscription : 07/07/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Lun 27 Juin - 23:29 | |
| Comment éviter de faire l'armée...
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. | |
| | | Melancolia Nazgul
Nombre de messages : 69 Date d'inscription : 09/07/2005
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Lun 11 Juil - 3:03 | |
| c'est un homme qui rentre dans un café , et plouf ... mdrr | |
| | | Silver corbeau d'argent
Nombre de messages : 1291 Date d'inscription : 28/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Dim 17 Juil - 16:36 | |
| La différence entre un galet et un routier?
Plus le galet roule, plus il est poli. | |
| | | ho.mein.goth! Machine a tuer
Nombre de messages : 75 Localisation : bretagne Date d'inscription : 12/07/2005
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Mer 20 Juil - 14:21 | |
| pourquoi on brûlait les chats au moyen âge?
parceque dieu est descendu parminou... | |
| | | Silver corbeau d'argent
Nombre de messages : 1291 Date d'inscription : 28/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Ven 22 Juil - 21:20 | |
| La différence entre un galet et un routier? ... Plus le galet roule, plus il est poli. ________ comment appelle t-on un nain en marseillais? ... unnainculé | |
| | | Ailes d'ange Sirène Sauvage
Nombre de messages : 686 Age : 35 Localisation : Dans le domaine sylvestre de mes songes Date d'inscription : 07/07/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Mer 17 Aoû - 18:24 | |
| Comment appelle-t-on un nain infidèle ? - Un nain-fidèle ! Mais alors, un nain ne peut pas être fidèle ? - Non, un nain qu'il soit fidèle ou non restera tout le temps un nain-fidèle. | |
| | | DarkCowBoy Prince des chats et Seigneur de ces lieux...
Nombre de messages : 2061 Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Mar 23 Aoû - 12:02 | |
| Q : Qu'est-ce que un petit pois et une carotte qui se battent enseemble ?
R : Un bon duel.
_________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décés.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (un coca désaltère).
________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'un lui donne du papier de verre ?
R : Putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Pourquoi les marchands de savons font-ils forture ? R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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R : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
Q : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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R : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA, BABA tombe à l'eau, Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q :Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufouche.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_____________________________________________________________ | |
| | | Silver corbeau d'argent
Nombre de messages : 1291 Date d'inscription : 28/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Mar 23 Aoû - 14:35 | |
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| | | DarkCowBoy Prince des chats et Seigneur de ces lieux...
Nombre de messages : 2061 Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Mer 12 Oct - 8:44 | |
| Ouuuuuhhhh... Attention, vulgaire, mais ça m'a fait rire : Le mec a la fille : -J'aimerais te faire ce que le congrès fait au peuple américain... | |
| | | DarkCowBoy Prince des chats et Seigneur de ces lieux...
Nombre de messages : 2061 Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Jeu 13 Oct - 17:24 | |
| Comment on fait jouir un chène ? En lui titillant le gland ! | |
| | | Ectellion solaire
Nombre de messages : 581 Localisation : Bretagne.. Date d'inscription : 03/07/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Jeu 13 Oct - 20:22 | |
| Hé ben dit dont tu enchaine ^.^ | |
| | | rattila Gremlins
Nombre de messages : 12 Date d'inscription : 14/10/2005
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Ven 14 Oct - 21:45 | |
| "ouah, un jour je suis tombé d'une échelle de 30 mètres de hauteur..." "comment t'a fait pour survivre?" " je suis tombé du premier échelon..." une autre: -c'est quoi un canife? -un petit fien... | |
| | | Edheldil a besoin qu'on lui foute la paix
Nombre de messages : 1019 Age : 33 Localisation : Tours Date d'inscription : 07/09/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Ven 14 Oct - 22:10 | |
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| | | Kirjava Grande Reine du flood et du Nutella...
Nombre de messages : 4067 Localisation : Fôlies et Complaisances [Belgique, Nutella] Date d'inscription : 02/11/2005
| | | | Kirjava Grande Reine du flood et du Nutella...
Nombre de messages : 4067 Localisation : Fôlies et Complaisances [Belgique, Nutella] Date d'inscription : 02/11/2005
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Sam 19 Nov - 15:22 | |
| Classique: -Comment appelle-t-on un ascenceur au Japon ? En appuyant sur le bouton - | |
| | | Silver corbeau d'argent
Nombre de messages : 1291 Date d'inscription : 28/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Ven 23 Déc - 22:02 | |
| Dieu a dit : - Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armees.
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C'est une jolie petite antenne de television qui est tombee amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? | |
| | | . Petit Lapin Malin
Nombre de messages : 2018 Localisation : . Date d'inscription : 27/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Jeu 5 Jan - 12:42 | |
| ep la meilleure blague que j'ai entendue de ma vie: South Park 9 Saison 13 Ce probleme est insolluble, même dans l'eau !!! | |
| | | DarkCowBoy Prince des chats et Seigneur de ces lieux...
Nombre de messages : 2061 Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Jeu 12 Jan - 13:07 | |
| Qu'est-ce qui entre dur et sec et qui ressort mou et mouillé ? Le chewing gum ! _gif.gif" alt="panneaulol" longdesc="37" /> | |
| | | DarkCowBoy Prince des chats et Seigneur de ces lieux...
Nombre de messages : 2061 Date d'inscription : 26/06/2004
| Sujet: Re: Blagues à deux francs Lun 16 Jan - 10:06 | |
| Comment on appelle un wookie qui parle ?
Un talkie-Wookie ______________ ---
Ou Habite Chewbacca ?
Dans le Milwookie !
---
Comment on appele un Wookie noir ?
Un Wookie Goldberg !
---
Quelle est la danse préférée des wookies ?
Le Boogie Wookie !
... ... ... ... | |
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| Sujet: Re: Blagues à deux francs | |
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