Pourquoi le poulet traverse...?

Je l'avais déja posté ailleurs, mais j'adore... :

---------

La scène:

un poulet au bord d'une route. Il la traverse.


La question:

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?




Réponses :

RENÉ DESCARTES :

Pour aller de l'autre côté.


PLATON :

Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.


ARISTOTE :

C'est la nature du poulet de traverser les routes.


KARL MARX :

C'était historiquement inévitable.


CAPITAINE JAMES T. KIRK :

Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.


HIPPOCRATE :

En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.


MARTIN LUTHER KING JR. :

J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir à justifier leur acte.


MOISE :

Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.


RICHARD M. NIXON :

Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a
JAMAIS traversé la route.


NICOLAS MACHIAVEL :

L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route.
Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif quel qu'il soit.


SIGMUND FREUD :

Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle
latente.


BILL GATES :

Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office
2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais
couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...


BOUDDHA :

Poser cette question renie votre propre nature de poulet.


GALILEE :

Et pourtant, il traverse.


ERIC CANTONA :

Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il
les traverse.


L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :

La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un
détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.


BILL CLINTON :

Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce
poulet et moi.


EINSTEIN :

Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.


ZEN :

Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.


JEAN ALESI :

Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps
de passer.


NELSON MONTFORT :

J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross
the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier
d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée
très dure, mais il s'est accroché, et..."


RICHARD VIRENQUE :

C'était pas un lapin ?


ORANGINA ROUGE :

PASKEEEEEEUUUUUHHHH


KEN LE SURVIVANT :

Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.


JEAN-CLAUDE VANDAMME :

Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la
traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu
c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c'est beau !


FOREST GUMP :

COURS POULET COURS !!!


STALINE :

le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif


GEORGE W. BUSH :

Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que
nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer
17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000
G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au
nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie
dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des
tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de
loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus
défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce
pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui
rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec
à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats
Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel
sur une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté,
nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de
traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de
routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse
l'Amérique

Tout aussi absurde :

Lettre reçue par le Commissaire européen à l’Agriculture :


« Monsieur le commissaire de l’Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C’est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l’année prochaine.

Ce que j’aimerais savoir, c’est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n’est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l’on n’a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l’avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu’il ait pu gagner, c’est 200.000 F en 1978 ; jusqu’à cette année lorsqu’il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?

Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu’à ne pas élever 4000 cochons ; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4000 cochons que je n’élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n’élèverai pas ?

Je désire d’autre part commencer le plus tôt possible, puisqu’il semble que cette période de l’année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement,

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ? »

MDR!!

Et c'est tellement vrai!

De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 01 décembre
sujet : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons!
Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !

Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se Faire à ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement,
aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros. Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête. Joyeux Noël à vous et à vos familles.

Cécile

-----------------------------------------------------------------------

De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 02 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année. Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de
Fin d'Année". La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens,ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day". Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques. Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.

Alors, vous êtes contents maintenant ?

Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.

Cécile

-----------------------------------------------------------------------

De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 03 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais Si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques
Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes! Comment puis-je résoudre ce problème ? Une idée ? Quelqu'un ?

Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.

EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE

Cécile

-----------------------------------------------------------------------

De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés
date : 07 décembre
sujet : Fête de Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée. Et voilà! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en
faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?

D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes enceintes auront la table la plus proche des WC.

Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table.

Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est non. Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre. Désolée.

Ai-je oublié quelque chose ?

Cécile

-----------------------------------------------------------------------

De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année

Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux ! Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !?! Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "Grill de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des tomates bio.

Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments elles-aussi. Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT.

J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez bande d'abrutis congénitaux !

La Garce Damnée qui vous emmerde tous

-----------------------------------------------------------------------

De : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
à : Tous les employés
date : 14 décembre
sujet : re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes. En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.

Danièle

c'est peut etre des poulet suicidaire ....

Pour le poulet...ça me fait penser au "Monde de Sophie" d'un auteur suédois dont j'ai oublié le nom,mais version volaille !!!!!