Voilà, j'ai écrit une sorte de suite à mon topic "Inutilité"de l'autre jour dans la rubrique "Discussion Générale". Je ne savais pas vraiment où le placer vu que c'est assez étrange, ça aprt dans tous les sens, mais c'est ce que je vis...
"Ici, maintenant, à cet instant, je sens que je replonge, doucement dans ce monde ou j’erre sans but, ou je n’ai plus envie d’avoir de but. Et pourtant, mon dernier but c’est et ce sera toi.
Tu es la dernière chose dont j’ai envie, cela fait trop longtemps que je t’attends, a présent j’en ai assez de cette hypocrisie. Cette attente sans fin et sans raison alors que nous voulons tous les deux la même chose. Mais je crois que tu as changé, est-ce que je vais te reconnaître ? Toi aussi tu as sombré dans ton monde, si proche dans son errance et pourtant si différent du mien. Je ne sais pas si malgré la force de ce que je pense éprouver pour toi, je réussirais à t’aimer encore. Avant que le rêve ne se brise peut-être, je veux espérer encore...
Peut être est-ce la Lune qui me fait replonger ou bien cette étrange lumière rosâtre dehors, que j’aperçois par la fenêtre. Pourtant, dans cette étrange souffrance qui n’en est pas vraiment une, je me sens bien. Je me sens presque mieux.C’est peut-être ma vraie nature que je découvre là ? Je ne sais pas, c’est peut-être aussi u personnage que je m’invente, pour te ressembler, pour mieux ressembler à ce que je voudrais être ...
Je n’ai plus envie, vraiment, pourquoi se battre... Ca ne sert à rien, je le répète, je ne vis pas pour moi. Elüdril m’a dit qu’il ne fallait pas vivre pour soi mais pour les autres, mais si on retire un maillon de cette chaîne, tout s’écroule autour ? Si l’un d’entre nous tombe, le suivons nous dans sa mort ou sa déchéance ?Ou bien devons nous être assez fort pour reconstruire la brèche ainsi créée ? pour pouvoir mieux le soutenir et l’aider à remonter, à reprendre sa place, jusqu’au prochain qui chutera ?
Est-ce vraiment si égoïste que de vouloir abandonner ? Pas forcément mourir, je ne pense pas que j’en aurais le courage ou la force. Je suis trop faible pour mourir, et je pense trop faible pour pouvoir remonter vraiment. Je préfère enfouir ce dont je suis profondément convaincue au fond de moi et l’oublier, c’est plus simple, c’est plus lâche, mais c’est la seule solution que j’ai trouvé, puisque je ne peux pas exorciser cette idée, même si la coucher sur le papier m’apaise un peu. Ce n’est pas vraiment une souffrance que j’apaise, c’est plutôt comme une lumière que je tamise, une lueur de vérité que j’enfouis sous ma vie quotidienne. Ca peut paraître assez présomptueux, mais disons que ce n’est pas LA vérité en général, c’est ma vérité, ma vérité pour ma petite vie. Je m’en contente..."
Voilà....