Comte Azariah, dit Az, videur de ces lieux !

La porte venait de claquer contre le mur en s'ouvrant, surprenant la conversation avant même qu'elle ne démarre vraiment.

Sa babine se relevait légèrement d'un côté -comme les chiens lorsqu'ils grognent, juste pour faire luire à la lumière son imposante canine. Une technique qui marchait pas mal contre les bandits de haut vol, même si ça ne l'empêchait pas de les zigouiller lors de leur fuite.

- Moi c'est Wilw- Iiiiiiiiiiiiiiiiiih ! couina-t-elle dans des fréquences inhumainement hautes (tout comme leur puissance, d'ailleurs).
Hystérique, elle sautilla frénétiquement sur place et, jetant un coup d'oeil paniqué sur elle-même - ce dont elle ne s'était guère préoccupée jusqu'à maintenant - elle s'aperçut avec un soulagement tout aussi intense qu'elle portait bien ses bottes et son attirail habituels... au lieu du peu de tissu qui lui était soudainement revenu en mémoire avec l'arrivée tonitruante de l'intrus.

Ses tympans proches de la démission, elle manque de choir de son siège improvisé en laissant échapper de tout sauf agréables commentaires devant tant d'agressivité auditive.
Mais l'attention que semble porter WilvIIIIIIIIIIH sur un point mystérieux dans son dos la pousse à jeter un coup d'oeil derrière elle. On est jamais trop prudent.
Prudence qui lui permet d'ailleurs d'échapper à l'infarctus quand la porte qui lui fait face rencontre brutalement son voisin mur et qu'un individu, à la mine et à la canine forts peu amènes, s'y encadre. Glurps.

Oooh mère grand que vous avez de grandes deeeeeeeents!!!

Se remémorant soudain la réplique suivante, elle rejoint discrètement sa camarade derrière son précaire refuge.

Enfin,j'veut dire...pardonnez l'intrusion, on à vu de la lumière alors on est entrées...enchantée Comte Az, viendrez vous trinquer avec nous?

Immobile, sa babine vibra d'un petit tic nerveux, puis il s'anima d'un coup

ELLE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TRES BIEN PARLEEEEEEEEEEEEE

commença-t-il à chanter tout en plongeant derrière le bar, pour ressurgir bouteille dans une main et grappe de verres dans l'autres

BUVOOOOOOOOOOOOOOONS A SA SANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

puis il distribua les verres sur le comptoir avec une dextérité diabolique en poursuivant

BUVOOOONS, BUVOOOOONS, AAAA SAAA SAAAANTEEEEEEE

Il leva son verre enthousiaste au dessus de sa tête, tant et si bien qu'il manqua de l'écraser sur la poutre basse qui surplombait le bar

ELLE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TRES BIEN PARLE POM POM POM

Puis il se figea à nouveau

STOP ! ON BOIS !

fit-il avant de vider son verre d'un traite

avalant sa gorgée bruyamment, il posa son godet sur le comptoir avant de répondre.

Certes non ! ... bien, je ne vous cacherai pas qu'il n'y a pas mieux pour changer un cerveau en un tas de compost fumant, mais si l'on n'en boit pas plus de deux ou trois bou... je veux dire, si l'on reste raisonnable -n'abusons pas des bonnes choses- les bénéfices contrebalancent largement... euh...

il fut interrompu

par un énooooorme rot enflammé qui lui grilla la pointe des cheveux, féminine élégance émise par Wilwarin.
La frêle petite rousse venait en effet d'avaler cul-sec son verre rempli à ras bord.

- Excusez-moi ! fit-elle, les joues rouges.

Soudain, son visage se décomposa et sa peau se fit toute grise. Elle couru dehors (la porte était plus près que celles de la cave ou des toilettes), fit entendre un merveilleux brouhaha de restitution de boyaux par le pharynx, et revint tranquillement, tous sourires.

- Ah, plus légère d'un coup ! Le rhum juste avant, c'était pas une bonne idée. J'vous sers quelque chose de plus ? Genre, un B52 ? Les flammes, ça me connait !

Bonne idée que voilà, un jour je te ferai gouter de cette bouteille que m'a offerte mon pote Krann, une boisson d'homme assurément !
J'avoue ne pas trop savoir à base de quoi elle est faite, mais on peut y voir une poignée de frelons macérer à l'intérieur à travers le verre jaunâtre de la bouteille...