'Fin, pour "migrateur", le gosse il doit déjà être balèze en français et en créativité keumême XD

Qu'est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup?
Un demi-chien."

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"Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ??
Un pitbull dans un jardin d'enfant."

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qu'est ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton?
un poussin dans un mixeur....

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qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
un bébé dans deux poubelles!

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- Papa, papa... j'en ai marre de dormir avec mon frère!
- Tais-toi, je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer...

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- Papa, papa, j'en ai marre de tourner en rond...
- Tais-toi, ou j'te cloue l'autre pied!!

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- Papa, papa, j'aime pas grand mère!
- Tais-toi et mange!

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Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

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C'est l'histoire d'un petit Malien qui veut quitter son pays car il en a marre de pas manger à sa faim...
Il parle de son projet à un copain, qui lui dit qu'en France, c'est apparemment le "pays des droits de l'homme" et que tous les petits mangent à leur faim...
Ni une ni deux, il construit un radeau, et se lance dans la traversée la nuit suivante...
A la moitié du voyage, son radeau se détruit, et il doit finir tout le trajet à la nage...
Il arrive enfin en France, épuisé, à bout de forces, et tombe sur une colonie de vacances dans laquelle il se fond...
-La mono demande aux petits "Qui n'a pas mangé?"
-Le petit Malien répond "Moi! Moi! M'dame!"
-"C'est bien, tu peux aller te baigner, alors!"...

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C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.

Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,

et Paf! Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nooooooooooootres .......

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c'est ds la voiture famillial qui part en vacances. devant, papa conduit, maman lit un journal. derrière, le petit garçon joue a la game boy, la petite fille a la poupée.(oui c'est un vieux clicher, mais ça change rien a la suite)

soudain, le papa perd le controle du vehicule, gros accident, la voiture part en tonneau, et quitte l'autoroute, a travers les barrière de sécurité.
au bout d'un moment, la ptite fille se réveil et sort de la voiture. son père est coupé en 2 par sa ceinture, sa mère a les guenoux a la place des épaules et son petit frère est en décalcomanie sur les reste du pare-brise. elle s'en sort miraculeusement avec juste qq commotions.

elle remonte sur le bord de la route ou un type qui a vu l'accident s'est arrété.
la gamine pleur et s'avance vers lui

"mon papa est mort, ma maman aussi, et mon frère est étalé sur 2 cm d'épaisseur.....ouiiin"

ce a quoi le mec répond en ouvrant son pantalon:
"c'est vraiment pas ton jour toi"

sans rancune XD

"Tu connais la théorie du Bac : celle du carton ?
- Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans"

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:

-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enpfer français.

-Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

-Et bien l'enpfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

-Mais saint Pierre, c'est la même chose !

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin....

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C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

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Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

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Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

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- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

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Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.

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- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

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Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chéquier est dans mon cartable là...
2) Mais oui je t'aime...
3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !

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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

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Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

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Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

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Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme? Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".

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Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.

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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

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Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ? - Une demi-heure de drague.

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La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !

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Les mecs c'est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques...

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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."